Quand le soleil se Tan

Très cher père Noël…

2011-12-28T23:33:00.000-05:00

Très cher père Noël…

J’ai emballé les beaux cadeaux d’Antho et j’y ai mis, comme à chaque année, des ficelles remplies de magie... J’ai signé ton nom sur le cadeau dédié à mon très sage bébé et c’est à ce moment que j’ai réalisé que notre belle histoire se terminait cette année. Ils ont grandi et par Noël prochain, tu auras perdu ta place en dessous du sapin. Terminé le temps ou on entendait avec nos coeurs d’enfants, le sont de ton traineau se poser sur le toit de mon condo... Terminer les histoires de mes enfants qui rêvent de toi, le gros bonhomme aux cheveux blancs. Je ne cuisinerai plus de joli gâteau juste pour toi et je ne verrai plus mon bébé couper des légumes pour que tes rennes tiennent jusqu’en fin de soirée... Plus de verre de lait, et plus de miettes laissées par toi...

Il est temps que je te range avec les comptines, les princesses et les chevaliers, mais avant... c’est avec mon coeur d’enfant que je tenais à te remercier de toute la magie que tu nous as donnée. Merci pour les étoiles que tu as mises dans nos yeux, merci pour tous ces Noëls heureux...

C’est avec fierté qu’en ton nom j’ai signé, durant toutes ces années : avec amour, père Noël.

On se retrouvera quand je serai grand-maman.

Je t’aime père Noël.

Tan

Vendre sa maison...

2010-06-14T17:03:00.004-04:00

Une conversation m’a amenée à avoir envie de revoir ces lieux où jadis nous avons vécu.

Cette maison qui a vu naître nos enfants, cet endroit où nous nous sommes construits, unis, et ensuite détruits. Ça m’a fait drôle d’imaginer que dans cette cuisine, une autre femme parfumait ces plats avec les herbes que j’avais plantées… Que dans ces murs une autre famille vivait, que dans ma chambre, un autre couple s’aimait. Je me demande si cette maman promène ses doigts sur les boiseries comme je le faisais chaque fois que je descendais… Je me demande s’ils se sont rendu compte que la petite fenêtre du sous-sol semble de la même taille que la lune quand elle est pleine. Je me demande si le plancher de la cuisine émet toujours ce doux craquement de maman qui berce ses enfants.
J’avais presque oublié que cette maison a laissé en moi des souvenirs dont je ne veux jamais me départir.

2010-06-13T00:07:00.000-04:00

Me manque amèrement cet endroit où je pouvais librement exprimer mes pensées et mettre par écrit mes moindres sentiments. Me manque cet endroit qui est chez moi, mes émotions aurait pourtant tant besoin de glisser sur la page de ma maison.
Je me sens si loin de ma vraie vie, je me sens si loin d’ici…
Perdu dans un entre-deux, il y a du brouillard ou de la lumière, parfois les deux…
Je ne suis pas prête à mettre ici les raisons de mon silence, peut-être un jour… peut-être jamais… Oui moi aussi j’ai des secrets…
Le changement pressenti est finalement ici, la rivière touche à mes pieds, il est temps de la traverser…

Je songe à fermer l’accès à mon blogue afin de pouvoir continuer à mettre ici des parcelles de ma vie. J’ai perdu cette liberté et ça me ronge l’inspiration… Je veux fermer la porte de mon chez moi afin de pouvoir comme avant, venir ici me libérer des vents et marrés. J’espère que vous comprendrez…

Maman…

2010-05-09T21:58:00.002-04:00

Si imparfaite soit-elle, ma mère m’a donnée... si imparfaite je suis... gros comme le ciel, et je l’en remercie… un cœur de mère…

La fête des Mères…
Il faut être maman pour comprendre, il faut avoir vécu les nuits blanches, les maladies, les pleurs… et aussi… surtout… à pleines dents et de bon cœur, les bébés qui rient.

Rien au monde n’est comparable, rien dans ma vie ne s’approche à ma vie de maman, même si aujourd’hui ils réduisent mon nom à : mmman! non, plus de doux Maman… non, maintenant c’est mmmman!!!
Je m’accroche bien fort aux dernières mimiques de bébé, mais je sais bien que mes jours sont comptés, fini, je n’ai plus de bébé, mes drôleries s’effacent de leurs pensées, à mort nos comptes de châteaux et de chevaliers… Ils n’ont plus peur du Bonhomme Sept Heures, fini le temps, où moi, maman, je dessinais la réalité aussi jolie que je pouvais l’imaginer…

La fête des Mères, je réalise ce soir, en étant un peu amère, qu’elle aussi, elle te vieillit… Ce soir je donnerais tant pour bercer contre mon sein, un bébé endormi. Ils n’ont plus besoin de moi comme avant, mais moi, maman… j’ai encore besoin d’être leur douce petite maman… Comme si je n’en avais pas eu assez, comme si d’avoir « partagé le temps » avait laissé un trou béant dans mon cœur de maman…

Je ne serai jamais la mère parfaite… Je les aime trop pour être « assez »… Ils sont chacune de mes raisons, ils sont mes choix et ils sont pour le monde futur, la liberté… Ils sont mon passé, ils sont mes blessures et tout ce que j’ai…
Ils sont moi, en mieux… sans tout ce que je ne voulais pas, avec tout ce que j’ai de mieux… Ils sont mon Père et ma Mère, mon fils a les yeux de mon Frère… Ils sont ma descendance, ma vie…

Ma toute belle… Tu es resté avec ton père, sans comprendre l’importance d’être ici, j’ai de la peine, mais je comprends que quand on est jeune on ne voit pas ces choses-là… Merci maman...
J’ai aussi blessé ma maman… j’étais jeune, je ne savais pas, je ne comprenais pas…
Mais ma toute belle, surtout ce soir, la fête des mamans, j’aurais voulu mettre mon nez dans ton cou, te respirer et te dire merci d’être là, merci d’avoir fait de moi une maman… J’ai eu de la chance, j’avais ton frère… collé contre mon cœur, il a sauvé ma fête des Mères… Notre petit loup qui devient homme, homme au cœur si grand…

Maman est fière de vous… Je vous aime plus que tout…

Tan

Douce Lavande....

2010-04-28T23:41:00.000-04:00

Douce fragrance de lavande venue caresser ma solitude… 3 petits mots… remets-toi vite... Nul besoin de signer, je sais, je connais qui tu es…
Pour te répondre…
Vraiment, sincèrement, merci…
Je ne cours pas, je marche encore avec une canne…
Mais je rêve de courir, je meurs de revivre…
Sois heureux et merci encore pour le sourire et la lavande, j’aime la douceur de la lavande….

Deviendront grands…

2010-04-20T21:34:00.002-04:00

Ma toute belle, qui se change doucement en grande beauté, ce genre de beauté si difficile à gérer… Tu te cherches un peu, coincée entre ce monde de bébé et ce qui t’attend… le monde des grands… Il y a ensuite les hormones… foutues hormones qui quand elles lâchent un peu maman, elles te collent aux pieds et te rendent… heu… adorable comme ta mère!
Non mais vraiment je sais, je connais, je comprends ma toute douce que tu fais face à de grands changements… Le temps… on ne peut ni le changer, ni le ralentir… Le temps passe et tu grandis… Si ça peut te rassurer, plus tu grandis, plus moi je vieillis… On n’y échappe pas, le temps coule, c’est la vie ma toute belle... tu grandis.
Tu sais, ces cher hormones, il faut les aimer, car oui elles te changent, oui elles dérangent, mais aussi, elles te donnent la tempête et l’autre côté de ton être… La balance dans cette vie où il faut éviter les longues périodes de gris. Écoute ta vieille maman, il y a
le noir et blanc, de ces grands bonheurs et ses marrées de larmes, cherche toujours le bonheur de vivre intensément…

Mon joueur de hockey…
Une toute petite saison qui t’a tellement changé… T’es maintenant sur de toi, t’as de la lumière au fond des yeux, mon fils enfin, je te sens heureux.
Merci au hockey, merci au coach qui m’a donné, un fils confiant, un fils contant…
Quand tu m’as dit pour la première fois ; maman je suis vraiment fier de moi, je te jure, ce jour-là, c’est moi qui a « scorré » en plein dans le mile, t’es heureux, quoi demandé de mieux?
Et à ce dernier match de ta première année, quand tu as marqué tes DEUX buts en échappé j’étais SI fière de toi, moi ta mère j’étais privilégiée parce que je savais que j’avais la chance d’assisté aux meilleurs moments de ta jeune vie. T’es mon champion, t’es mon fils, t’es mon joueur de hockey…
C’est le coeur gonflé de fierté que je te chante inlassablement…
```Moi j’connais un champion… y vit dans ma maison``

Chandail Rouge

2010-04-13T13:59:00.001-04:00

Je cherchais ce vieux chandail que j’aime tellement, chandail que je n’ai pas porté depuis très longtemps, mon chandail rouge qui s’agence si bien avec mes joggings bleus marin. Dans les bas fonds de mon armoire, je suis tombée sur les bas-fonds de ma vie… Sur mon journal et dans une boite une lettre que tu m’avais écrite. Lettre d’excuse pour je ne sais même plus quoi, lettre qui parlait de notre fin à nous.
Dans mon journal j’y ai relu l’hôpital, l’angoisse et surtout la culpabilité de nous avoir brisés. Je ne me suis pas reconnue dans cette femme troublée, fragile et rongée par l’anxiété. Pourtant, c’est bien mon journal, mais elle, cette femme, je ne la connais plus, elle est morte, enterrée.
Il y a 5 ans à ce jour j’étais sur le point d’être hospitalisée, il y a 5 ans, comme une princesse on m’a bouclée à double tour dans ma tour de glace afin de me protéger. Il y a cinq ans on m’a sauvée.
Tu as terminé la lettre en disant que j’étais jolie, tu ne me disais jamais que j’étais jolie, tu as attendu pour ça aussi que je sois sortie de ta vie.
Tu sais que maintenant, après tout ce temps on ne se connaît même plus? Que bientôt j’aurai passé plus de temps avec lui qu’avec toi… Que je ne fais rien comme je le faisais dans notre temps? Tu me trouverais bien ingrate, surtout gâtée pourrie, exigeante, intransigeante, et sûre de moi… Et toi as-tu changé un peu? De nous il ne reste que nos enfants, nous ne sommes même pas amis, juste parent.

Je n’ai pas trouvé mon chandail rouge, genre de chandail qui disparaît… Je remis la boite dans les bas fonds du placard… Et de rose vêtu j’ai continué mon chemin…

2010-04-13T00:21:00.003-04:00

Mon blogue…

Quand je ne peux écrire ça veut juste dire que je ne peux à moi-même me raconter, c’est que je ne veux mettre mots sur mes sentiments… Oui quand j’écris mon blogue, je lui écris à elle, Tan, moi… Pour marquer de touches de clavier ce que je pense, ce qui me hante.
Mon blogue… j’ai le rêve de le léguer, de laisser à mes chers afin qu’il découvre ma complexité, ma vie de nuit, mes pensées qui à force de parler, s’en retrouvent tristement ensevelis sous des tonnes de mots sans importance…

J’ai dans les derniers mois beaucoup vécu, tant de chose que je n’ai su venir ici mettre au grand jour de mon histoire, peut –être en espérant que de faire fi effacerait…
Peut-être aussi, pour ma défense, que j’en avais juste pas envie, pas envie de léguer que j’ai mal, que le plancher glisse sous mes pieds. Pas envie de me dire, de mettre sur papier que c’est le bordel et que mes épaules ne peuvent plus supporter.

Ce soir j’ai envie de mettre mon cœur à nu, j’ai envie de marquer ici avec des mots qui finalement ne sont que des taches noires sur le papier blanc…

Mon chum s’est acheté une maison, malgré mes non, malgré les si, et toute ses paroles que j’ai à me rendre malade si souvent répétée… une belle petite maison… loin de nous, loin d’ici… à côté de chez mes parents… comme si la vie m’avait piégée à force de mal l’aimer. Solitude, indépendance, deux mots qui deviennent contradictoires… J’ai réalisé que je ne serais jamais un nous, que je n’aurais jamais de foyer, de maison avec un homme, je suis son allié, mais jamais son équipier.
Je vivrai seule si je reste avec lui, je serai seule ici, à jamais…
Avant j’en étais fière, maintenant ça me fait peur. Mon cœur est prêt à l’aimer, mais l’amour encore une fois, m’a flouée… Je l’aime aigre-doux, comme tant de fois, je l’aime même si le soir, seule, je me couche le cœur serré.

Je ne peux même pas exprimer toute la rage que je ressens, parfois même si je l’aime, je le déteste tellement… Je le rends responsable de tous mes malheurs, à cause de lui, je suis encore seule ici. Je n’ai rien écrit, car je n’en suis pas là, si j’y pensais trop profondément, oui, la fatalité frapperait, je le laisserais… Je mettrais mon cœur en danger, je me morfondrais de peine pour justifier le fait que j’ai cru que lui, lui, était meilleur que tous.

Mon accident…
J’étais déjà à bout, condo, avocat$$$, sa maison, les notaires, moi seule propriétaire…

Je suis sortie de ma super torride bagnole rouge, j’avais mon manteau rouge, les joues rougies par le jogging… Ce matin-là quand j’ai sorti ma jambe sexy de ma voiture sexy et que j’ai pointé la pointe de mon soulier rouge (sexy)sur le stationnement je n’avais point vu la plaque de glace qui m’attendait, ce matin-là je ne savais point que ma vie pouvait empirer bref en anglais on dit : when the shit hit the fan…. Le pire s’est produit…

À suivre….ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Parce que ce n’est que le début….

Sofanesque

2010-04-11T22:13:00.002-04:00

Parfois quand toi tu ne peux plus t’arrêter de peur de tout faire basculer, la vie, elle, elle t’arrête de force…
Comment ça va Tan?
Ça ne peut que bien aller avec le coccyx fracturé, la hanche déboîtée, mais c’est la joie.
Au sarcasme.
Mon cœur est vide jogging, ma tête se demande si un jour encore j’aurai la chance de chausser mes espadrilles pour faire autre chose que de boiter jusqu’à mon auto…

1 mois sans course à pied....

J’ai tant à dire, tant de pensées qui, entre deux DVDs, viennent me hanter. J’en suis à ma sixième saison de SEX and the City! Trop d’info de dire que je ne peux même pas baiser!!! Torture sofanesque.
Sofanesque = nouveau mot que je viens d’inventer…
Sofanesque : ADJ. Qui définit ce qui se passe sur un sofa.

SVP ne pas me demander quand pourquoi comment. Histoire d'un ridicule qui pourrait me tuer!

Tan

Le début de la fin…

2010-02-25T22:15:00.003-05:00

Rafale à 80 km heure, le froid souffle si fort sur mon cœur…. Entre-nous, nous le savons bien, c’est le début de la fin… Ferme les yeux tant que tu veux… Je sais, tu sais…
On se divise au nom de la loi, ta décision, ton choix… Tu dis vouloir garder mon cœur, voir mon corps, mais de nous deux, à notre sortie de la visite chez le notaire il en restera quoi?
Même avec toi si loin, j’ai trouvé le moyen, de manquer d’air…
Du presque que ton demi-siècle, tu as ce besoin de t’établir, cette envie d’enfin « appartenir »… Mais tu as beau m’aimer, tu as bien vu que ma personne, tu n’appartiendrais jamais… Et peu importe ce que j’ai à en dire, le temps te presse...
Alors, tu bafoues notre presque nous, pour nous diviser comme il l’a fait lui… ce lui… d’avant toi.
Me garder en se divisant comme si pour me posséder il fallait s’en éloigner…
Tu sais, à force de m’éprouver, j’en viens à juste… Cesser de t’aimer… si ce n’est, tristement… déjà fait.

Je pleure mais je ne t’en veux même plus… Le téléphone sonne et je ne te réponds plus... Tu me demandes de t’attendre durant dix ans…. Ok… its all good… je vais aller vivre et je reviendrai à ce moment…
Et si on se donnait rendez-vous dans 10 ans?

À MOI DE MOI

2010-02-22T12:46:00.001-05:00

Mon cadeaux de fêtes....

J'ai trop hâte de l'avoir!!! samedi....

2010-02-03T16:37:00.001-05:00

missing....
just missing...
lots...

Ton premier tournoi.

2010-01-19T13:20:00.005-05:00

Pour te parler franchement, moi le hockey je ne voulais pas… Pas envie de courir plus, de me geler les fesses sur les bancs de bois, de meubler mes week-ends à visiter « Les Saints Glain Glain des meumeus »… Et en passant, nous les mamans, ont gèlent vraiment sur les bancs. Bref je n’étais pas chaude à l’idée…

Mais ça c’était avant, avant ton premier tournoi, tournoi ou je suis revenu sans voix… Sans voix d’avoir hurlé ton nom mille fois mais surtout sans voix de te voir toi mon grand, si heureux.

Depuis, tu dors avec ta médaille de champion, le cœur rempli de gloire, la tête encore pleine de tes souvenirs de patinoire. Ton premier tournoi de hockey… maman a encore la poitrine gonflée de fierté. C’est surtout dans ta vie de petit homme que tu marqué, je me souviendrai de ses paroles que tu as prononcées, douce musique dans mes oreilles de maman, tu as dis; maman, je suis si fier de moi.

Bravo mon champion, tu as bien raison d’être fier toi… Tu as persévéré, tu as tout donné et même si la partie vous avez perdu, dans ta vie de petit homme tu es monté en échappé et visé droit au but… Tu es fier de toi mon fils, que puis-je demander de plus? Tu fais de moi une « hockey mom » qui traine sa fatigue dans ta poche de hockey, qui boit de l’infâme café, mais d’aréna en aréna on ira, si encore je peux voir briller dans tes yeux la fierté et l’envie de continuer.

Go mon fils go!!!

Bye bye 2009!

2010-01-07T20:45:00.001-05:00

C’est sans me retourner que je chasse 2009, année de déception, année éprouvante… J’en garderai bien sur quelques souvenirs heureux, il y a eu les si, il y a eu des moments doux, de ces moments qui traverse les années, ceux qui te collent au cœur et qui te définissent dans ce que l’avenir te réserve…

Le gros du 2009 a été sans aucun doute mes débuts en course à pied… Ce défi qu’on se lance à sois même, qui devient une addiction, une passion, voir, un mode de vie. Je n’aurais pu traverser tous les tourments qui m’ont été présentés si je n’avais pas connu la magie de se retrouver seule avec son souffle, et de n’avoir pour musique que le son de son cœur qui bat… La course m’a montré qu’avec de la volonté, je peux à peu près tout surmonter. La course m’a redonné confiance en mes capacités, la course me donne le zen dont j’ai besoin pour affronter le quotidien…

2010 Je ne prends qu’une seule résolution, 2010 sera l’année ou je me mettrai au premier plan… 2010 sera sûrement pour moi, une année de grands changements… Il est temps maintenant que je pense à moi, pense à ma vie, à ce que je suis. Je me dois le bonheur... oui il est temps…

J’ai beaucoup appris en 2009, et surtout, il est vrai ce dicton à la con… Ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts… Je suis forte, de 2009 j’en suis sortie écorchée, un peu fatiguée, mais par tout ça, grandie…. J’ai éteint la culpabilité, tranquillement fait la paix avec mes démons, doucement je me suis guérie de ma vie d’avant avec lui… Et autant que je peux, je suis, une bonne maman.

À ceux qui m’ont aidée à traverser 2009, merci.
À mes amis, ma famille, à ceux que j’aime, je vous souhaites cette année la sérénité, la simplicité, et surtout de trouver en vous, votre petit coin de paradis… Et comme l’an dernier… Des rêves à n’en plus finir et l’envie furieuse d’en réaliser quelques-uns…

Tan

Mon cadeau de noël de mon fils....

2009-12-18T11:03:00.001-05:00

Chère maman...
Parfois tu désespères en voyant ma petite main en l’air
Elle touche à tout
Laisse des traces partout
Mais tu sais, plus je grandis
Et moins je salis.

Alors, comment feras-tu
Pour garder dans ta mémoire
Une empreinte de mes petites mains ?
Te souviendras-tu
De mes petites mains en OR
Qui te serraient si fort ?

Voici pour toi une petite main
Qui te rappellera demain
Toute la tendresse
De mes petites caresses.

Ton enfant qui t’aime très fort.

2009-12-17T11:58:00.002-05:00

Cette année le calendrier a décidé que c’est chez votre père que vous fêterez Noël… C’est aussi votre père qui a manifesté l’envie de vous garder à ses côtés. Après 5 ans de séparation, c’est son tour, c’est son droit. Alors, vous partez le 23 et ne revenez que 7 jours plus tard…
J’espère de tout cœur que vous aurez une fête digne de ce nom, remplie de cadeaux, de bonne bouffe et d’un copieux déjeuner de Noël en pyjama de lutin…
J’espère que ce Noël ailleurs remplira votre petite mémoire de souvenirs heureux… J’espère aussi, j’espère surtout, que la famille de votre père saura conserver la magie sur laquelle j’ai tant investi. J’espère que le père Noël aura ses biscuits, que les rênes auront leurs céleris et que mon petit bout d’homme se couchera le cœur rempli d’espoir que le gros bonhomme n’est pas omit de le mettre sur la liste des gentils. Noël c’est important dans le cœur d’un enfant et je ne suis pas prête à voir la magie s’estomper, Noël c’est si important dans le cœur de votre maman…
Oui, nous, nous serons sans vous… Mon premier Noël sans mes enfants… Triste oui, mais moi, j’y crois encore à cette magie, alors mon amour, ou que vous soyez, vous le sentirez… Noël sans vous ça n’existe pas, il n’y a pas de « sans » car nos vies sont liées ou que vous soyez et mon cœur de mère sera là, à vos côtés, c’est juré.
Maman ira chez manie et grand-père comme le veut notre tradition, et avec tous ces gens que nous aimons, elle fêtera Noël…
Au jour de l’an… Je vous le promets, on va défoncer l’année ensemble, on va faire les choses en grand !

Maman!

Vous me manquez…

2009-12-02T20:52:00.003-05:00

Même quand vous êtes ici… Même les nuits où j’ai la chance de vous écouter respirer, vous me manquez… Juste d’être votre maman, ça me manque amèrement… Mes tripes hurlent de douleur car ma montre manque de temps, car notre vie manque d’instant présent… Je sais qu’à force de courir j’oublie de vous regarder grandir, je sais qu’un jour vous serez grands et ce temps, ce maintenant, il me manquera terriblement. Je ne sais comment faire grandir le temps, je voudrais allonger nos soirées, étirer nos week-ends et surtout, surtout… avoir la conscience et la patience de profiter de chaque instant de votre vie d’enfants…
Nous les adultes ont a tendances à oublier l’instant présent, nous les adultes on a cessé de jouer et aussi, bien souvent, on ne sait même plus rêver… Je donnerais tant pour avoir juste un peu plus temps... pour vous… cuisiner… avec vous… jouer…
et surtout pour vous écouter rêver de votre vie de dans longtemps, avec devant vous, le monde sur un plateau d’argent et tout votre temps….
Maman vous aime si fort que parfois… parfois j’ai peur de manquer, de ne pas être l’ombre de ce que je voudrais vous donner… non, je ne peux dire parfois… ça me hante tout le temps… Si je savais comment être la parfaite maman, je vous le promets, je le serais…

Le soleil en décembre il se tanne d’essayer en vain, de briller…

Brig ma chum, je ne t’oublie pas… mais même toi… tu es aspirée par cette vie qui me gobe tout mon temps, mais qu'est-ce que tu manques dans mes instants présents...

Tan!

2009-11-25T20:32:00.002-05:00

J’ai couru loin… J’ai vécu pour deux, ou plus, pour eux… Pour mon frère qui oublie la vie, pour ma mère qui parce qu’elle a trop mal, ferme les yeux… Pour mon père aussi, qui a manqué son fils à force d’être là sans jamais y être…

J’ai couru même si je ne devrais pas… le Médecin a dit : pas de course, 2 semaines… Si j’avais eu un spy… lui, il m’aurait dit… cours …laisse faire le médecin… Run the pain away! Crazy I know… crazy I am…

Vivre pour deux… Parce que je ne sais quoi faire d’autre que de m’obliger à vivre fort, à être heureuse même si je me fais le bonheur à crédit… Je dois coûte que coûte profiter de la vie… Ne serait-ce que pour leur montrer que c’est possible, pour ne pas répondre à la fatalité de l’hérédité, pour contrer le sort déjà dessiné… Pour compenser, parce que moi Tan… pilier… Je ne sais plus…
Parce que je ne sais ni quoi dire, ni quoi faire… rien de rien…

J’ai couru dans la nuit, noirceur, pluie, solitude, enfin j’ai ressenti la quiétude… J’emmerde la bronchite, j’emmerde les médecins, moi, Tan, et l’ombre de rien on en avait tellement besoin…
Un secret, juste pour vous… Mais chut….
Je suis à bout… Les larmes brûlent mes joues… Moi le pilier de tous, je suis… Fatiguée…
Aussi tiraillé par la colère qui se bute contre ma compassion… L’amour versus la raison… mon frère… quoi faire?
C’est vrai que ce n’est pas à moi de le soutenir, mais qui le fera? Je dois le laisser en suspend, oublier son avenir… Je ne sais comment, je ne sais même pas quoi en dire…
Alors, je vis pour deux, je vis fort, je cours, c’est ce que je peux faire de mieux… Avec maman, ensemble, on ferme les yeux, pour ne pas qu’elle en souffre… mais au fond de moi, j’ai si peur qu’il s’engouffre…

Mon frère....

2009-11-24T15:16:00.001-05:00

Tu vois le monde tout en noir… aspiré par les songes, pour toi mon frère j’ai si peur… Peur que tu ne reviennes jamais, peur que tu laisses filer ta vie sans la vivre ou pire, peur que même un jour tu décides de ne plus te lever, jamais… J’ai peur, si peur et si je savais comment… je t’aiderais… mais chaque fois qu’avec mes mots j’ai tenté de t’encourager avec les tiens mon idée tu as glacée. Je suis en colère, je rage, mais je n’ai pas de réponse, pas plus que mom ou dad… Le sais-tu combien on a tous peur ? Le sais-tu que nous voulons tous t’aider mais que nous ne savons plus comment ?
Je connais la noirceur, je connais cette douleur et pourtant je ne sais pas comment t’aider, comment t’aimer… J’ai l’impression qu’il n’y a rien que je puisse dire qui pourrait t’aider, j’ai l’impression que la lumière, il y a longtemps tu as abandonné.
Je voudrais tellement t’aider, le sais-tu ? Est-ce que je devrais t’obliger à m’écouter, est-ce qu’on devrait te pousser au pied du mur ? Je ne sais plus, je ne sais plus… La tension est palpable, on a tous peur de mal faire… Et si je te parle et qu’encore plus loin tu t’éloigne ? Mais si je ne fais rien, croiras-tu que je t’abandonne ? Et durant tout ce temps, file ta vie, file tes vingt ans... Pourtant le gris des songes je connais, mais si comme toi j’avais été seule, si je n’avais pas eu mes enfants auxquels m’accrocher comme à un phare qui brille dans un épais brouillard est-ce que je serais ici ?
Ou si j’aurais décidé un matin, de ne plus me lever, jamais…

Même si je n'ose même plus te le dire, je t'aime, le sais-tu?

Comme vous voyez j’ai encore à raconter… Je voudrais venir ici plus souvent… Mais vous connaissez la chanson… manque de temps…

2009-10-22T22:16:00.004-04:00

Note dans ton cahier, t’a envoyé promener la madame du dîner… Elle est grosse et tu lui dis… Quand je t’ai demandé ce qui t’a pris, tu as dit, la vérité…, elle est grosse maman…
Bref, tu grandis… Tu vas à l’école et toi mon binou, tu deviens mal poli…
C’est la vie…

T’es devenu mon joueur de hockey, toute la fin de semaine on court les arénas, mon condo tout beau s’est transformé en séchoir géant… séchoir de stock de hockey… Quand je te vois sur la patinoire mille fois tomber et un million de fois te relever j’ai le cœur si gonflé, gonflé de fierté…. Mais mes larmes je cache, car ton père est juste à côté, les yeux moulliés… Je suis fière de toi mon garçon et j’espère à jamais me souvenir à quel point tu es beau, habillé de la tête au pied en joueur des Canadiens…

Ma cocotte, elle, elle voit grand, mille et cent projets, tellement que je dois freiner ses ardeurs, parce qu’en plus de ses cours de danse, son cours d’impro, celui de théâtre et ton beau 94% de moyenne sans forcer, ma belle participe à des concours… et le pire c’est qu’elle les gagne, et ça fini plus… Quand ta gamine est une star, c’est la vie… Maman court et court toujours parce que tu le mérites tant… Va ma beauté, le monde est à tes pieds…

Mon agenda se presse, se compresse… Maman à bout de souffle, surtout qu’elle a du mal à trouver le temps de courir… Dans l’autre sens, je ne cours pas parce que je cours trop!
Mon nouveau job, c’est fou, complètement fou…. J’adore, on court comme des fous… à longueur de journée, toute la semaine… et le soir j’arrive ici, je cours pour aller les chercher, je cours pour faire le souper… S’ils sont chez papa, bien sûr, je cours, cours les routes et les sentiers, à mon grand bonheur, mes jambes restent avec moi-même si c’est sans elles que je cours trop souvent….

Ce soir j’ai couru sous la neige… La joie!
.... le bonheur d'avoir la rue juste à moi, pas d'autres joggeurs en vue, le soleil s’est couché juste pour moi, l’air froid ma vivifiée, la première neige moi qui n'aime pas le froid...je l'ai même trouvé jolie...

Le bonheur il est dans tout ça… dans mon joueur des Canadiens, dans ma super star, dans mon job de cinglé....

....et surtout dans la maman cinglé qui cherche son souffle dans le sourire d'une star ou d'un joueur de hockey!!!

2009-10-16T14:35:00.001-04:00

le patron de mon ancien travail a été remercié.... ils ont finalement compris... trop tard mais au moins...

2009-10-15T20:15:00.001-04:00

Finalement, quand on est maman, l’année commence en septembre, comme il le disait si bien, quand l’été remet ses souliers, et que la plage… moi je dis que la vie, la vraie, elle recommence, les écoliers envahissent les trottoirs et les mères à bout de souffle avancent en traînant sur leurs épaules, les devoirs, les lunchs et les sacs d’écoles!!!
Mais j’aime être mère, même en septembre, j’aime ce tourbillon…

2009-10-15T20:12:00.000-04:00

Je m’en veux de ne pas venir capter ici tout ce que je vis… Parce que ce n’est peu dire, je vis tellement que je n’ai pas le temps de l’écrire…
J’écris dans ma vie plusieurs chapitres en même temps, ce livre cousu de non-sens, mon quotidien, mon maintenant, et demain… Je trouve le temps de manquer le monde des si, j’aimerais poser ma tête sur son épaule et surtout posé mon agenda dans ses mains fortes et lui dire que pour une fois, toi, gère-moi… Le monde des si pour que vous puissiez me comprendre… c’est la vie dans mes rêves, celle que je vis parfois dans ma tête, question de m’évader de celle qui souvent me pèse…

Dans le monde des si je ne suis pas la plus forte, ni je gère, ni je mène, je laisse ça au sexe fort… Dans le monde des si, surtout, j’ai le temps, le présent, le temps d’un café avec de la mousse et du caramel… Le temps d’un matin pluvieux… J’y vis aussi passionnément, la peau qui brûle, le corps qui hurle… Bref… monde de rêve… Mes rêves surtout…

2009-10-15T20:11:00.001-04:00

Ma force…
Moi, je vais au combat… Je n’accepte pas l’injustice, je dis ce que je pense, je demande à ce qu’on respecte mes droits… C’est en partie, ce qui me défini, ce qui fait de moi celle que je suis… C’est ma force qu’on me dit, je ne baisse pas les bras, je vais au combat…

Remise en question…

Bataille que j’ai menée de front, qu’hier j’ai en quelque sorte perdue… Dans les derniers mois, j’en ai même perdu la plume… celle avec laquelle j’écris ma poésie… Pourtant, je me suis battue, mais finalement, j’ai perdu… Et dans un sens je suis soulagée. Et aussi vous voyez, j’ai appris, j’ai analysé et je crois avoir trouvé un peu de ma vérité… Moi, je veux changer… Je vieillis, je m’assagis, et peut-être que parfois je peux accepter de baisser les bras… Je peux aussi me dire que je dois mieux choisir mes combats… Je mets tant d’efforts dans tout ce que je fais… Je mets trop d’efforts…

Toute cette histoire de condo, tous ces avocats, tout ce litige, et enfin si je m’arrête et que je prends le temps de vraiment y penser… Je le fais pourquoi? Pour mes droits, pour faire respecter la loi? Mais finalement, moi, juste moi, ça me donne quoi?....
J’ai gagné l’élection, j’ai gagné la première place au front… Mais j’ai perdu la bataille…

Je n’écris pas beaucoup et pourtant… Ma vie est remplie de petits instants… j’avance, je change et je sens que ce n’est que le début…

2009-09-27T20:07:00.002-04:00

Demain c’est un nouveau départ, une deuxième chance… Demain, je recommence… Parmi ceux qui croient en moi…
Demain prendra fin cette parenthèse, ce moment juste à moi, à ma princesse et mon petit roi… Je n’ai rien dit ici, car même à moi je ne pouvais parler… mon cœur martelé, mon égo… écrasé…
Mais après mure réflexion, après plein de dodos, et surtout après avoir repris ma vie de maman, ma vie de femme, de Tan, j’ai compris… que malgré la défaite, je gagne, je suis plus forte, je me connais mieux, je suis humaine, j’ai mes limites et oui, oui, je suis maintenant prête à les respecter… Je chercherai moins la perfection, je chercherai le bonheur dans chacun des moments de ma vie…
Demain je travaille, tailleur et talons hauts... dans ma tête de joggeur…

Je fais le deuil ce soir des matins tranquilles, mais surtout j’ai le cœur écrasé… écrasé contre la clôture sur laquelle je m’appuyais… pour les regarder sortir de l’école en courant… pour être là à chaque instant… Le ciel m’a donné le temps, le temps d’une rentrée, le temps d’être juste… une maman…

2009-09-01T22:29:00.000-04:00

Mon blogue raconte ma vie… mais je n’ai pas écrit… donc ma vie… je n’ai simplement pas vécu… Le temps… mon temps… si précieux, ils ont su absorber, le temps si unique, ils ont su… m’enlever… Je n’ai pas vu l’été, même pleine de pluie, je n’ai rien vu… Il y a eu le monde des si… qui me manque… et souvent il n’y a que dans ces souvenirs que je vis… Il y a aussi que j’aurais voulu faire mieux… Je me sens si nulle, incapable, blessée, j’ai misé sur mes rêves, j’ai perdu, plus, beaucoup, encore…
L’échec se soir me tue, j’ai mal, si mal… l’échec se soir me cri, me cri que j’ai échoué, me tiraille le ventre, je brûle et mes entrailles hurlent… Injustice, vice… J’ai mal… Ma tête cadenassée par ce tourbillon, ma vie dans le néant, la solitude qui me ronge, et les si qui sont si loin et dont j’ai tellement besoin… Vivement les larmes brûleront mes joues pour soulager la peur et juste finir ma journée… Je suis fière de moi et morte de peur… Je ne sais plus, me retrouve plus, ne me reconnais plus… mais c’est surtout l’échec qui me tue…
J’ai des enfants, je n’ai pas le droit d’échouer… Je suis le pilier de ma maison et je les ai laissés me gruger la raison… Mon rêve en fumé, parti, je l’ai laissé filé ou il n’a jamais existé. Je ne le saurai jamais et je n’ai plus la force d’explorer… J’ai perdu, Tan a perdue… Pis j’ai vraiment, mais vraiment du mal à l’assumer…Mais vous savez quoi?
Je suis fière de moi! Je leur ai balancé leur job et toutes leurs conneries en pleine gueule… Je me suis lavé de tout ce que j’ai détesté, tête haute belle jeunesse, j’ai gardé ma conscience et oui, avec le diable j’ai discuté, mais j’ai refusé comme toujours, l’alliance…
Bref, je brûle au paradis…
Tan, sans job… dodo et SI

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La maternelle…

2009-08-17T16:09:00.001-04:00

Dans la boite aux lettres, il y avait, pour une fois, une lettre pour quelqu’un d’autre que moi. Dans la boite aux lettres, une grande enveloppe jaune, aussi jaune que ton autobus m’a fait réaliser que toi mon bonhomme, tu seras bébé pour encore une semaine et ensuite, ça sera de l’histoire ancienne…
Une lettre pour toi, qui t’invite à commencer ta vie, loin des jupes de ta maman.

Je prends conscience que se termine l’étape de la petite enfance, que mon bébé s’est effacé pour laisser place à un gamin et qu’à l’école, la première chose qu’il apprendra, c’est de ne plus avoir autant besoin de moi… Soupir, j’en ai si souvent rêvé, mais mon cœur, lui, n’y ai pas préparé…

On passe à un autre épisode de ta vie, tu te lances avide de défi dans le monde de l’école…
C’était pourtant hier ou tu t’endormais tout contre mon sein, où tu n’avais d’yeux que pour moi et que mon cœur chavirait de joie quand j’entendais ton doux ; mamamama… Si je ferme les yeux, je me vois encore te bercer dans la nuit en regardant la neige tombée…
Je sais que ce qui me dérange c’est que tu es mon petit dernier, le dernier que j’ai bercé, allaité, pour qui j’ai inventé des voix, des personnages et des histoires de monstres… Aussi, parce que tu grandis, vont se taire les chansons que je t’ai inventées, vont mourir nos preux chevaliers. Bref, c’est la fin d’une étape dans ma maternité, mes enfants deviennent grands.

Je serai bien fière le matin de ta rentrée. Tu seras beau à croquer avec ta chemise et tes nouveaux souliers. Tu auras en main un lunch rempli d’amour et un sac rempli de rêves que je caresse pour toi. La cloche va sonner, je vais lâcher ta main de bébé, te dire va-y mon grand, va t’amuser… Et à l’école je vais te laisser et par le fait même, perdre à jamais mon bébé… Mes larmes vont couler, mon cœur de mère voudra exploser, mais le soir venu j’aurai la chance d’aller récupérer un grand, grand de presque 6 ans.

Bonne chance mon fils… Mon grand…

Tan!

Vacances

2009-08-09T21:41:00.004-04:00

Ici ce soir, seule dans mon 5 et demi c’est le cœur bien lourd que j’affronte le retour. De retour ici, de retour à ma vie, je chasse tant bien que mal, l’angoisse qui me guette comme un vautour.

J’ai peur à demain, j’ai peur qu’une seule journée au boulot anéantisse ce que j’ai accompli en deux semaines loin d’ici. Deux semaines pour retrouver mon zen… J’ai, je peux dire, réussi. J’ai la forme physique d’avant mon entrée dans ce travail de cinglé.
Je cours comme en mai… je ris, je dors, je revis…

Deux semaines où j’ai pu reprendre ma place de maman, ou j’ai pu faire rire mes enfants, les embrasser et juste… les regarder… Je me suis gavée de leur bonheur, de leur jeunesse et j’ai même emprunté un brin de leur liberté. Je m’en suis voulu de leur avoir moins donné de temps dernièrement, car mon bonheur, je le sais bien, il est là… au fond de leurs éclats de rire, mon soleil, c’est leurs sourires…

J’ai regardé mon fils avec tant de fierté affronter ses peurs et nager comme un champion sans flotteurs… Et ma toute belle, avec sa douce adolescence elle, elle n’a peur de rien… J’ai de la chance, je ne devrais jamais l’oublier…

J’avais aussi tellement besoin d’être seule, de ne pas parler, de ne rien expliquer, juste de m’isoler… J’ai donc passé des heures dans mon kayac à pêcher… Le silence m’a permis de faire la paix avec mon existence, avec ma conscience… J’ai pleuré durant des heures sur ce vieux rocher, j’ai même, durant l’orage, hurlé de toutes mes forces, hurlé ma colère, mon impuissance… mon cœur ravagé, lui, s’en ait vu allégé.
Tous ont remarqué que plus les jours passaient, plus ils me reconnaissaient.

Je me suis refait une santé, j’ai dormis, les cauchemars ont enfin cessé. J’ai couru, merci ciel, mes jambes sont revenues… J’ai dévalé en jogging des sentiers en foret, j’ai retrouvé la force mentale et l’envie de continuer… Plus les jours avançaient, plus mes courses s’allongeaient, plus mes jambes en voulaient… J’ai aussi traversé le lac à la nage juste pour voir si je le pouvais… Comme vous le voyez, je me suis noyé!

J’ai aussi capté des souvenirs qui ne vont jamais me quitter…

L’après-midi en chaloupe avec mon père… Papa je t’aime et merci… Car sans avoir à parler, à toi je dis tout, car tu sais, tu me connais…Et mieux... tu crois en moi plus que personne, je crois…

Et maman qui a si peur des serpents, et ton aide et ta façon juste à toi de m’aimer… de m’épauler…

Et mon binou qui a eu si peur des canards (texte à venir!), et ma chouette avec qui j’ai dansé sur sa chanson préférée de Milly Cirus, the climb…
Et moi la vieille country qui a écouté en boucle la chanson de Alan jackson, remember when…

Mais ce soir ici, je me sens moins forte et bien seule dans la vraie vie… Je vais me rouler en boule dans mon lit, dans les bras des si….

2009-07-19T21:40:00.002-04:00

J’ai couru… même si je ne filais pas… J’ai couru… même si je ne devrais pas… Comme pour m’enfuir ou au contraire, pour mieux le sentir, j’ai dévalé la rue, j’ai couru de toutes mes forces sans penser, sans compter… Quand mon cœur a menacé de céder, je me suis écroulée dans la pelouse fraîche près d’un boisé et j’ai admiré le ciel rose et bleu… une beauté à te brûler les yeux…
J’ai vu un éclair… au loin le noir menaçait ... Il faisait beau et orageux, d’un extrême à l’autre, juste devant mes yeux… Je me suis relevée, et j’ai couru encore, car parfois plus on a mal plus on est bien…

Je ne veux pas me laisser abattre par ce job, il est temps que je relève la tête, il est temps de cesser la déchéance… Je veux prendre soin de moi… Je veux bien me nourrir, et ciel je veux courir et encore courir… Je veux le temps d’être là, ici, maintenant, et aussi beaucoup… je veux retrouver mon rôle de maman, les faire rire, les aimer et les regarder grandir… Je veux cuisiner, rire et même laisser à Tan, juste Tan… un peu d'espace pour s’épanouir…

2009-07-17T23:24:00.004-04:00

… Oui c’est vrai que je vis à 100 à l’heure, que souvent j’ai peur, que je rage, mais aussi que mon job ailleurs me transporte et que quand je réussis... littéralement, je flotte.

Aujourd’hui j’ai voulu tout balancer, mon patron, je ne l’ai pas ménagé… Je l’ai envoyé se faire… j’étais comme sur un « bost » d’hormones, ne filais pas pour me faire challenger… Pis j’en marre de lui, d’eux, donc… je lui ai dis… claire et précis…
J’ai voulu qu’il me foute à la porte…

Avec ma chance....

J’ai été promue…
Il m’a donné le budget pour m’engager une ressource… et par-derrière… Juste plus à faire, ou à faire faire… Misère!
Mon rêve se concrétise et moi je n’ai qu’une envie, c’est de me pousser avant que mon mal de ventre se transforme en du trop connu… J’ai peur de la chute, me guette, la rechute… Je perds si je recule, mais si avancer est synonyme de s’enfoncer, je perds même si je gagne…
Et si tous ces matins où je n’ai pas faim s’enlignaient tous pour me démontrer que quoique je fasse je vais échouer?

Et si je disais juste que je suis terrifiée à l’idée d’échouer…

Je vis de plus en plus dans le monde des si, je me retire, m’isole, je garde la tête dans les nuages, c’est simple, je suis mieux la bas qu’ici…
Elle me manque cette vie où j’avais le temps… ça me manque d’être moi, juste moi.

Je vis des moments de pur bonheur, comme si le décalage entre mon quotidien et les instants volés à un autre temps étaient si grands que mes sens veulent exploser et qu’une minute peut sembler une éternité… Bref moi je me comprends…

Finalement, je vais partir seulement demain, j’avais ce besoin d’être seule, et aussi, d’être avec eux… Mes enfants… Quand je suis arrivée ici, à mon retour des garderies, j’ai été trop lâche ou trop fatiguée pour conduire tout le monde à 200 km d’ici… conduire jusqu’à mon autre vie… Je voulais rester ici, avec mes enfants à qui, je le réalise ce soir, j’ai beaucoup manqué et à qui, dernièrement, je n’ai donné que très peu de temps… J’ai donc décidé de les garder juste pour moi, de ne pas partager, ni mon temps, ni mes enfants…
Alors, comme je dis pour les rendre heureux, on s’est fait un souper d’amoureux, à trois, mon fils, ma toute belle et moi… On a fait les choses en grand, raclette, dessert, jus dans un beau verre, conversations, rigolades, bref, juste un baume très doux sur mon petit cœur un peu déboussolé… J’ai dit à mon fils pour rigoler que j’allais occuper la dernière chaise de la tablée en ayant un autre bébé… C’est impossible me dit mon fils, je suis trop vieille et en plus, on n’a seulement trois assiettes pour la fondue!

Je ne me relis même pas, il manque sûrement des mots, un texte, à moitié… même pas beau… Mais dernièrement c’est tout moi… Tan...

Tan!

2009-07-08T21:35:00.002-04:00

J’ai pris un chemin que je ne connaissais pas… Par fierté, malgré la peur, j’ai avancé…
Devant cette route ardue, je me suis sentie perdue, mais au loin j’y voyais briller mon destin, donc j’ai continué… Par la suite la lueur s’est dissipée, la peur m’a transpercée et ce chemin, j’ai voulu le rebrousser… Trop tard m’a dit ma fierté, ton tracé s’est effacé…
Les larmes, les pleurs, la peur ont fait que j’ai désespérément voulu rentrer… Je voulais retourner dans le connu, me conforter dans la sécurité, je voulais ma route, oublié le doute, ressentir mes certitudes et dormir tranquille dans les bras de mes habitudes…
Me voilà ce soir face à mon quotidien, j’ai retrouvé le chemin… Mais le retour m’a changé, mes certitudes ne sont plus si apaisantes et mes habitudes, je voudrais y échapper…
Ce soir vraiment... Le soleil se tanne...

2009-07-03T21:39:00.000-04:00

Il est si bon de les entendre rire, ils sont à s’éclater au parc et moi je les observe les yeux remplis de larmes… Je suis montée tout la haut dans l’araignée et fait semblant de ne pouvoir redescendre question de gonfler l’orgueil de mon benjamin, qui était trop fier de me dire ou mettre le pied… J’ai fait le poteau de pompier, je me suis balancée, j’ai glissé… mais je n’avais pas le cœur à jouer…

Mon esprit est ailleurs, je suis ici à rêver d’une autre vie… J’aimerais déposer ma tête sur son épaule, lui, dans le monde des si…

Je travaille tellement que je ne sais plus comment vivre, si je ne cours pas, je me retrouve dans le néant. Je ne sais plus me reposer ni prendre mon temps. Je ne sais plus vivre ma vie d’avant, je ne trouve même plus comment. J’ai y pourtant puisé beaucoup de bonheur, mais de plus en plus, il me semble que ça ne me suffit plus… Je sens le vide, et dans le silence que j’aime tant, j’y entends parfois l’écho du vide qui résonne dans mon existence… Ce n’est que Tan, Tan la femme qui cherche… La directrice en a plein les choux, la maman croule sous la pression d’être nous, mais moi, qu’est-ce qui se passe avec moi?
Sur ce banc de parc, je les regarde jouer avec le sourire aux lèvres et je me dis que finalement c’est une trop belle journée pour avoir le cœur lourd...

2009-07-01T22:39:00.001-04:00

Dans un passé lointain, quand ma vie a dérivé au loin, quand mon esprit a délaissé le saint… je suis tombée sur un livre qui m’a donné envie d’écrire… Nelly Arcan, cette pute que les hommes ont regardée de haut, cette femme qui a compris bien plus loin que la bassesse de ses gestes…

C’est un livre sexy, rempli de non-dit… en l’ouvrant ce soir encore accablé d’insomnie, j’ai écrit…

Je laisserais tes mains découvrir mon dos, je suis certaine qu’elles sont si chaudes qu’elles pourraient brûler ma peau… Je sais que l’odeur de ta nuque pourrait me transformer, comme de mes yeux, ton corps, j’aimerais transpercer…
J’imagine parcourir de ma bouche ton cou encore inexploré et du bout des lèvres goûter à ta chair salée. Je peux presque sentir tes muscles se durcir, tes bras m’emprisonner et l’espace entre nous se dissiper.

Ce n’était qu’un rêve…. Back to reality…

Directrice de l’anarchie

2009-06-23T23:09:00.002-04:00

Je ne peux pas dormir, je ne peux juste pas aller me coucher… Encore ce soir je veux profiter de la noirceur et m’enivrer du silence qui règne dans ma demeure.
Mon téléphone a sonné mille fois, j’en développe même un tic, je vérifie constamment si mon bluetooth est bien en place, et ce, même dans le bain! Je parle tout le temps, à mille et un gens, je cours toujours, sans arrêt de jour en jour… C’est fou complètement fou, mais je commence à aimer cette folie, se job, moi directrice de l’anarchie... cet endroit qui aspire les secondes comme si le temps n’existait pas… Je trouve peu à peu ma place dans ce cahot, je mets de l’ordre et j’apprends à me détacher, à déléguer, et surtout, à ne pas m’effondrer… Je suis face à l’imparfait, au risque, à l’inexacte, bref, j’affronte mes pires démons et je survis, donc, ça a ça de bon! C’est une Tan déraciné, déboussoler qui se surprend chaque jour de se pointer au boulot malgré ses peurs et sa nouvelle vie dans le monde des si… je travail à l’imparfait et je réalise que malgré le mais, moi, c’est étrange, mais je m’y plais.

ça c'était hier...

2009-06-22T19:55:00.003-04:00

J’ai eu une journée de fou, une journée qui ressemble finalement à toutes mes journées ou presque. Il y en a des comme hier ou n’arrête à peu près pas, mais qui sont remplis de trucs qui sortent de l’ordinaire.
Ce soir en quittant le boulot avec un air morose dans mon tailleur rose, je savais bien qu’il me restait environ 100 pages de documentation à lire, que je n’aurais probablement pas le courage de me faire une collation, bref un soir qui ressemble à tous mes soirs.
Mais en mettant les pieds ici, j’ai vu sur comptoir une bouteille de Gadorade rouge, une moitié de bouteille température pièces comme je l’aime… Je l’ai regardé droit dans le goulot, j'avais soif... je savais qu’elle n’était pas mienne! J’ai fermé un œil réfléchissant à son propriétaire… hum, hum… De souvenir, pas de bouton sur la bouche, je l’aurais remarqué… pas le teint grisé, je l’aurais vu ça aussi… non le mec a l’air en santé, pas de danger… J’ai donc chaussé mes espadrilles, mis ma ceinture de « fuel » et… j’ai bu dans son jus!

Je suis sortie par derrière et j’ai couru, super bien couru, c’était super plaisant, 5.5 kilomètres faciles, du bonbon, genre juste les joues roses en revenant…Les jambes A1, le souflle A1, la tête... VIDE, j'étais aux anges...
Je suis certaine qu’il y a avait de la bave de champion!

ok c'est ouache... et ce n’est pas de la fiction.

2009-06-17T22:19:00.002-04:00

Il y a une lettre à la poste, le genre de lettre que j’ai peur d’aller chercher… Lettre qui pourrait encore m’enfoncer plus creux dans ce bourbier d’histoire de condo… L’avocat ne semble pas stressé, mais moi je flippe, c’est comme trop…

Je suis vidée, mais je n'ai pas envie d'aller dormir... J'ai envie d'écouter le calme de la nuit, j'ai envie de profiter de cette fin de journée ou tout le monde semble occupé... sauf moi... pour une fois... Je me suis payé un luxe d'enfer en rentrant ce soir, je suis allée courir... Pas pour performer, ni pour me mesurer, juste pour délier mes muscles, pour entendre mon souffle et pour me "grounder" un peu. Ma performance a été OUACHE, mais ce n'est pas grave car ce soir je me sens calme, je me sens bien, même mieux que depuis des jours... Demain j'apporte mes souliers de course au bureau, je vais troquer, l'espace d'un instant, mes talons aiguilles et mon tailleur pour aller jogger durant le diner. C'est vrai qu'après, mon maquillage ne sera pas parfait, mais au moins je vais profiter du calme et des endorphines qui viendront m'habiter. Je dois trouver une façon de composer avec tout ce qui tourbillonne dans ma vie c'est une question de survie.

C’est fou ce qu’ils me manquent, tous ces gens avec qui j’ai travaillé et surtout, partagé ma vie. Je me rends compte que je suis seule, maintenant plus que jamais. Je ne dois que compter que sur moi, je n’ai rien de plus tangible et encore moins de plus solide de toute façon.
C’est bizarre, je me sens déjà loin d’eux, comme si eux aussi avaient commencé à m’oublier… Je donnerais tant pour pouvoir tôt le matin, plonger mes yeux dans leurs regards, ou juste entendre mon nom, TAN et non pas, madame…

Tan

Tailleur et talons aiguilles!

2009-06-09T21:24:00.003-04:00

Ça goûte amer dans ma bouche, je n’ai plus le temps de prendre mon temps… Je n’ai pas envie de parler, pas envie de partager, je me sens, seule si seule… Toute l’histoire du condo qui il a juste moi qui comprend, sans parler de ce travail qui me demande tant… Là-bas, j’ai l’impression que si tu tournes le dos, ils te boufferont vivant… Tellement de pression, tellement plus capable d’évacuer, c’est mon intérieur qui va exploser. Je suis une bombe à retardement… Le téléphone continue de sonner, les enfants continuent d’exiger et moi, moi, je continue de perde pied. Je me sens nulle, idiote, si sotte d’avoir pensé que j’avais gagné avec la facilité… La vie m’a encore une fois montrée, que pour gagner, il faut bosser, et plus tu gagnes, plus tu bosses… C’est la loi, c’est comme ça!
Me voilà dans la cour des grands, sans repères avec l’envie de me sauver, de me cacher ou encore d’exploser…
Je donnerais tant pour un peu de temps, ou juste pour pouvoir aller courir, le temps de jogger jusqu’à épuisement…
Et pourtant, j’y suis!!! C’est mon nom que j’ai vu aujourd’hui là haut dans la hiérarchie, j’ai mon poste de directrice, j’ai le job que j’ai toujours voulu… J’ai mon département IT, je suis la conseillère scientifique! Je décide, j’engage, je porte un tailleur et des talons aiguilles, et pourtant,ma confiance en moi vacille…
Je m’ennuie de mes enfants, ça me manque de sourire… Sans parler de votre sourire, vous mes anciens collègues… Le brouhaha de ma chum Brig, le massage d’épaule de Rich avec ses beaux yeux bleus, notre amitié… Le sourire si wow de sweet Ferrari qui t'aveugle l'agenda comme un rayon de soleil en pleine page, notre complicité… ça… ça vaut toute la hauteur dans l’organigramme, toute les jobs de directeurs et tous les tailleurs du monde entier…
Ils me manquent et je me manque à moi-même… Je cours tellement que je n’ai pas le temps de courir… Je veux mon marathon cent fois plus que les échelons ou on m’a propulsée. Je veux moi, me retrouver…

Love Tan…

Le 29 mai de n’importe quelle année

2009-05-28T20:40:00.002-04:00

29 mai de n’importe quelle année, date imprégnée de moments importants, date qui sans le chercher, m’apporte souvent des évènements qui changent le cours de mon tracé.

29 mai 1999, on s’est installé dans notre maison toute nouvelle, du haut de mes 21 ans, je nous ai construit un nid et je me souviens encore de cette première nuit on n’a pas dormi, trop excité par le commencement de notre nouvelle vie. Dans ce temps-là, je l’aimais à l’infini, notre histoire était digne d’un beau grand roman…

1 an plus tard exactement.
29 mai 2000, pour la première fois j’ai donné la vie et j’ai vraiment compris ce que veut dire aimer à l’infini. Il y a 9 ans j’ai mis au monde ma toute belle, ma force, mon dépassement. Ma fille, mon pilier, celle qui me donne tant de fierté. C’est ton anniversaire et encore cette année tu as continué de m’épater.
Tu deviens gage de féminité, tu es belle et tu portes le parfum de la liberté. Je n’ai pas peur de te voir grandir, tu apportes à ma vie douceur et sourire. Je t’aime ma toute belle…

29 mai 2005… Quand le soleil se Tan
Ma vie déjà partie à la dérive, j’ai perdu Steph, ma meilleure amie. J’ai encore des regrets, tu me manques encore si souvent. J’espère un jour trouvé le courage de te contacter, j’espère un jour au moins avoir la chance de te dire à quel point tu as compté… Elle me manque ma maison toute nouvelle, elle me manque notre ruelle et surtout, tu me me manques toi, ma voisine. Le 29 mai 2005, je t’ai blessé… Le 29 mai, je t’ai perdu toi, mon amie, celle de qui j’ai tant appris.

29 mai 2009…
C’est demain… Bonne fête ma toute belle…
Demain je quitte mon travail, demain je quitte mes amis. J’ai le cœur si lourd, j’ai l’impression de quitter ma maison. Le 29 mai va encore une fois marquer un temps nouveau, demain, ma dernière journée au bureau. Ce n’est pas vraiment le travail comme les gens que j’aime tant qui me manqueront. J’ai du mal à imaginer que lundi prochain je serai autre part, qu’après demain c’est fini, qu’ailleurs je gagnerai ma vie…

La maternelle...

2009-05-27T21:14:00.001-04:00

La maternelle…

Demain, toi mon amour, je vais te délier de tes dernières mimiques de bébé… Demain, tu iras à la maternelle, journée d’exploration pour un gamin de 5 ans… 5 ans mais encore poupon dans les entrailles de sa maman. Tu es mon petit dernier, tu es et sera toujours mon bébé. En septembre tu seras scolarisé, tu apprendras à sacrer. Il est temps, je le sais bien, en plus, il te manque déjà tes jolies quenottes de devant. Je sais que tu es prêt, tellement prêt que tu as déjà délaissé le creux de mes bras. Mais accorde-moi cet instant de mélancolie, j’ai tellement aimé t’avoir toi comme tout petit bébé. Rien pour me rajeunir de te voir grandir… Mais la fierté de vous materner vaut toutes les années qui se tracent sur mon visage de maman fatiguée. Je n’ai rien de plus beau, rien de plus grand, que vous mes chers enfants… C’est beau d’être maman même si ça fait mal bien souvent.
Va mon fils, te lancer dans l’école de la vie… J’ai confiance, mais tu sais que toujours, moi maman, je serai ici… Pas très loin sur le quai, à vous regarder travailler à ne jamais manquer le train… Je ne me Tan pas de les aimer…

2009-05-21T19:50:00.002-04:00

Même John and Kate + 8 se séparent… L’amour ça ne dure pas ou ça n'existe pas?

2009-05-21T16:49:00.000-04:00

J’ai écrit la lettre que je vais envoyer à mes collègues avant de partir. Je dois dire que j’ai mal à mon cœur de Tan et que je me sens bien seule. Plus le temps avance plus je me rends compte qu’il n’est pas si facile de quitter une route sur laquelle on chemine depuis plus de 8 ans. Je ne reverrai jamais plusieurs d’entre eux. Je quitte une belle grande famille, je quitte des gens que j’aime, qui m’ont épaulée et qui souvent ont cru en moi plus fort que je ne sais le faire pour moi-même. Au bureau, j’essaie de ne pas montrer que je suis troublée même si la mélancolie m’envahit…
Il vente fort dehors et dans ma vie.

2009-05-18T17:42:00.001-04:00

J’ai rédigé ma lettre de démission… Demain, je vais concrétiser le tout, je vais la remettre à mon patron. Ensuite, pendant deux semaines je vais faire un tas de choses pour la dernière fois.
Je sais que je devrai souvent retenir mes larmes parce que moi, je m’attache aux petits riens. Car ce sont ces petits riens qui te créent un quotidien. 8 ans à bosser dans la même boite, ce travail, ç’a été bien souvent ma seule stabilité. Même quand mon monde a explosé, mon boulot, lui, n’a pas changé.
Je passe du sentiment de bonheur au point d’en être survoltée, à ce sentiment de terreur qui te cloue en place et te donne du mal à respirer. Je ne peux encore pas y croire…
Je m’apprête à démissionner. J’ai l’impression de faire partie des meubles, j’ai l’impression de quitter ma maison.
Je n’ai pas encore parlé des gens que je quitterai, parce que ça, dans mon cœur c’est loin de s’être concrétisé.

2009-05-14T14:22:00.001-04:00

Quand j’ai vu que je devais faire un examen de rédaction pour obtenir ce boulot je me suis dit; minces, mes chances s’envolent… Puis je me suis préparée à cet examen et j’ai un peu repris confiance. En sortant de l’examen, je pouvais dire que j’avais donné tout ce que j’avais de mieux et que je n’y pouvais plus rien désormais.
Il ne reste qu’à attendre…
Ce matin en rentrant au boulot en retard du à l’interminable attente du maudit pont de l’île St-Jean j’avais comme d’habitude mille et un messages sur ma boite vocale.
En passant l’île ST-Jean, ce n’est pas une île! Une île c’est joli, et l’eau y est bleue, ce que je vois de se pont tout les matins depuis 8 ans, c’est que l’île ST-Jean, c’est gris et laite et donc ce n’est pas une île.
Je reviens à mes messages, ils sont chiants mes clients…
Et là… Le monsieur de la nouvelle firme me laisse un message enjoué et me demande de le rappeler…
Ce que je fais…
Il me dit que mon examen n’a pas bien été… Heu quoi?
Non ce n’était pas bien…
Je m’évanouis! (ça, c’est juste pour rendre le récit intéressant)
Ce n’était pas bien, c’était excellent!!! Il a fait lire mon test par le rédacteur en chef qui a cru bon de souligner que j’ai beaucoup de talent en rédaction!
Je suis trop fière de mon examen, il a dit EXCELLENT!
Sweet…
Donc.
On se rencontre demain matin, il va me faire une offre et me parler plus en détail de ce que serait mon nouveau poste!
J’ai eu le poste!!!
J’ai eu le poste!!!
J’ai eu le poste!!!
J’ai eu le poste!!!
J’ai eu le poste!!!
J’ai eu le poste!!!

Me reste à voir si :
1- Le poste m’intéresse
2- Suis-je capable de quitter mon travail? Sujet de mon prochain billet!

2009-05-12T21:26:00.001-04:00

J’avais ton collier dans mon cou, ce collier c’est mon cadeau de fête des Mères, ce collier c’est mon nouveau porte-bonheur. Grâce à toi, je porte à mon cou tout le bonheur d’être mère et surtout pas n’importe qu’elle mère, ta mère à toi. Ce cadeau si précieux acheté avec toutes tes économies, mais surtout avec tout ton cœur représente pour moi la fierté de t’avoir toi, ma toute belle, comme enfant. Donc ce soir, avant de partir pour mon rendez-vous important, j’ai enfilé mon collier, ce gage de ma maternité, et ma force s'en est vue décupler.

Ce soir j’avais c’était l’entrevue finale… Avec mon mal de gorge, le manque de sommeil et l’examen de rédaction à venir, je n’en menais pas large. Pendant que la dame m’expliquait les consignes, je frottais entre mes doigts mon collier comme s’il était magique et je priais pour que l’inspiration m’envahisse. Rédaction de trois pages quand tu ne files pas, c’est… comment dire… Heu… Chiant.

Collier magique, merci! La gentille dame m’a dit que je pouvais m’inspirer de mes notes si je le voulais…
Ho ciel MERCI
Parce que moi hier, même malade, j’ai fait TOUTE la rédaction, parce moi la malade, malade en plus, je voulais être bien préparé! Donc…
J’étais très bien préparée.
À suivre!

2009-05-06T22:19:00.002-04:00

Je suis convoquée à l’entrevue finale! '-)

J'ai peur...

Procès-verbal = DONE
Facturation = DONE
Prise de bec avec mon chum = DONE

la tan se tanne de se faire tanner....

m'en va me coucher!

El presidente

2009-05-05T21:24:00.001-04:00

Ce matin j’avais une entrevue…
Près de chez moi, belle augmentation, condition wow, télé travail re wow, bref, ça été super! Faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué je sais, de toute façon, je n’ai aucunement l’intention de tuer un ours!
Donc, on verra.

Je sens que toute la saga « condo » me bouffe… Maux de tête, insomnie, j’ai peur, je rage, mais j’ai surtout envie de hurler à l’injustice…
Mon avocat m’a dit après la rencontre d’aujourd’hui que ça se passait bien… Moi j’ai surtout eu le sentiment de ne pas avancer beaucoup. En plus, je ne suis aucunement qualifiée pour extorquer des sous d’un gars déjà cassé comme clou! Même si le gars en question ne s’est pas gêné du tout pour joliment me fourvoyer quand il m’a vendu mon petit trou doré.
Le gars, j’ai réussi à trouver qu’il faisait pitié. Des fois je suis comme trop humaine, heu pas des fois, souvent… Les âmes en peine ça me tiraille le cœur…
Je l’aime mon condo… Mais j’ai du mal à assumer ma présidence.
J’ai acheté un condo pour ne pas avoir à m’inquiéter… Après mille péripéties, me voilà présidente du syndicat… Pis je suis responsable d’un bloc au complet… Je me dis souvent que : m’a mourir. Mais à ce jour, je survis, je m’en sors même pas si pire.
Je passe mes nuits à rêver à l’article machin qui parle des responsabilités de l’administrateur…
Ce soir je dois rédiger un procès-verbal, mais avant, je dois apprendre comment, lire des livres, des articles, blablabla… Je dois faire une facture, mais avant, je dois apprendre comment, lire des livres, des articles, blablabla…Je dois enclencher les procédures pour l’hypothèque légale, mais avant, je dois apprendre comment, lire des livres, des articles, blablabla…
J’ai deux choix, couler ou mener le navire à bon port.
Vous me connaissez, je vais nager jusqu’au bord avec la chaloupe sur le dos s’il le faut, mais elle ne coulera pas!
Quand tu te mesures à moi et que j’ai raison, je gagne, c’est comme ça. Je ne me laisserai pas floué, je vais me battre et présider chacune des réunions, rédigé tous les procès verbaux qu’il faudra, mais non je ne baisserai pas les bras…

Je continue de courir, souvent c’est pour m’enfuir ou pour défier le vent, mais c’est surtout ma liberté, c’est là ou je laisse ma peur s’envoler ou j’ai le droit d’être faible et de me surmonter.

El presisente!

Mais non,

Tan!

2009-04-27T20:57:00.002-04:00

Au début, j’ai couru car secrètement j’ai toujours rêvé de le faire.
Au début j’ai couru parce que c’était pour moi le dépassement ultime…
Courir au début, c’était souffrir. Je l’ai fait parce que mes pensées me saccageaient la pense donc, c’était juste normal que mon corps souffre aussi.
Puis le miracle s’est produit, mes pensées se sont éclaircies, mes douleurs de joggeur se sont escomptées... courir m’a libérée. Au début je ne visais qu’à être capable de me rendre au bout de la rue, puis ensuite, ça été un allez retour, puis je me suis payé un détour… J’enfile maintenant les 3 kilomètres, j’en cours parfois 5… Depuis peu, à la fin de chaque course je pousse à fond la caisse, mon cœur bat si fort que je m’entends vivre, c’est le mal qui fait du bien. J’ai rêvé du bout de la rue, je rêve maintenant d’un marathon. Le plus beau dans tout ça c’est que le rêve m’est revenu, moi, Tan, je rêve enfin…

2009-04-16T21:01:00.000-04:00

En sortant de la garderie j’ai dit à mon fils : WOW regarde la belle moto!
(Je ne savais point!)
Mon fils m’a dit : c’est la moto de papa…
Il avait raison…
Mon ex passait par là et il s’est arrêté pour embrasser les enfants…
On a traversé la rue et on a mangé un cornet.
Tous les quatre…
On a discuté comme des vieux copains… C’était chouette…
Je ne pense pas qu’il savait que c’était l’anniversaire de notre brisure… Encore moins que demain ça aurait fait 12 ans…
Mais moi je savais…
12 ans, mais seulement dans le monde des SI…
La vie est drôlement faite…

Cellulaire interdit en conduisant!

2009-04-16T15:13:00.003-04:00

Je m’ennuie du temps ou on avait le droit de parler au téléphone portable en conduisant… Je m’ennuie du temps où j’étais assez riche pour me dire si j’attrape une contravention je la paye et c’est tout….
J’aimais ça moi papoter au téléphone quand j’étais prise dans le trafic.
J'aime encore ça et je le fais un ti peu des fois... Sans parler des appels qu'on DOIT prendre...
Je vous entends penser là…
La sécurité en voiture gnagnangna…
Pensez-vous que ce n’est pas dangereux d’essayer de se cacher la tête en conduisant parce qu’il y a un flic?

Loll c’est ben moi ça!

4 ans...

2009-04-16T12:10:00.001-04:00

À chacune des années passées, à cette même date je me retournerai.
Je constaterai le chemin parcouru, je regarderai ma vie, mes sentiers battus.
Il y a de ça maintenant 4 ans et dans mon cœur, c’est comme si c’était il y a très très longtemps.
C’est l’anniversaire de notre brisure, je porte fièrement les marques de nos déchirures…
J’en ressors gagnante, j’ai gagné l’indépendance, en moi, j’ai retrouvé la confiance…
Je sais maintenant que je suis forte…
Donc aujourd’hui j’entrouvre la porte que j’ai cadenassée pour ne plus souffrir… je jette un regard sur la pièce de nos souvenirs, cette pièce qu’il y a peu de temps je devais encore fuir.
Je sais aujourd’hui que le temps arrange les choses…
Je sais que toutes les larmes versées ont pansé mes blessures …
Je peux donc refermer la porte, ne garder que les douces pensées, et retourner à ma vie…
Cette vie remplie de couleur, de petits malheurs, mais qu’il fait bon de vivre…
Ces quatre années m’ont transformée, j’ai appris, j’ai grandi, je me suis redessiné une vie… Je me suis aussi trompée et souvent, j’ai pleuré, mais de plus en plus, je vis la vie que j’ai toujours voulue.
Je me sens libre d’être, libre de choisir, je me sens capable de devenir, de réussir.

Tan

2009-04-03T08:04:00.001-04:00

C’est clair que je ne vais jamais m’y faire… Vos petits pas qui me quitte pour aller faire trois dodos chez papa, quelques bisous, un câlin avant d’aller vivre votre vie d’ailleurs, celle ou je ne suis pas, votre vie avec papa. C’est que le cœur lourd que je rentre au bureau comme à chaque deux vendredi parce que vous me manquez déjà.

Il fallait la voir ma fille ce matin, elle était belle, si rayonnante, elle a dans le regard des traces d’adolescence. En sortant de l’auto elle s’est retournée et comme une star et elle a levé son chapeau pour me lancer un clin d’œil brillant…J’ai craqué de rire devant cette jeune fille qui remplie ma vie de magie. Elle est belle ma toute belle, elle est belle en dedans…

Mon frère…

2009-04-02T20:13:00.005-04:00

Tu as eu cette peur qui vient te terrifier l’intérieur…
Comme dans un étau tes pensées se sont écrasées, l’angoisse en a profité pour t’engouffrer…
Je pense à toi souvent, je pense à toi tout le temps. Quand on m’a raconté que tu as frappé le mur de ta conscience et que tu as tendu la main pour briser le silence, moi je me suis dit; enfin… Enfin de toutes tes forces tu es tombé, enfin, ta vie va changer. Tu vas sortir de ce brouillard, de cette fumée qui entache ta vie de morosité. Enfin, tu as la chance de vaincre la dépendance. Tu verras toutes les portes qui s’ouvriront à toi, tu verras que la vie est remplie de couleur et que tes nuits seront parsemées de rêve qui s’approche de la réalité… Tu verras mon frère, que de toi et de ce que tu accompliras, tu en seras bien fier.

Moi je serai toujours fière de toi, même si tu es grand, loin et désormais beaucoup plus homme que gamin. Parce que moi je me souviens de nous deux il y a longtemps. Ce temps où on était inséparable… Tu as été la première personne qui a compté sur moi, tu as été mon premier ami et dans nos jeux, mon allier. Tu te souviens qu’on s’appelait jack et jo? Tu te souviens qu’on restait calme dans ta chambre question de se faire oublier pour retarder notre heure de coucher... Dans chacun de mes souvenirs de jeunesse, il y a toi mon frère qui est venu embellir ma vie et faire de moi une grande sœur. Étant petite j’ai adoré te protéger… En grandissant, j’ai le sentiment d’avoir failli à la tâche… Mais maintenant tu peux comprendre qu’à 15 ans on ne sait rien…

J’espère de tout mon cœur et je prie, moi qui ne crois pas en Dieux, que tu te sortiras de ce gouffre et que ta vie sera belle et douce. Je serai toujours là et je t’en prie quand tu as besoin,vient et compte sur moi… Je suis forte, je suis là juste derrière la porte...

Tu verras que le chemin n’est pas sans embûches, il se pourrait même que tu trébuches, mais je sais que tu te relèveras, que tu continueras, car c’est la route de la liberté, là où nos idées restent claires, là où on lève les yeux vers la lumière… J’ai confiance en toi, tu le feras. L’angoisse te quittera et tranquillement ta vie reprendra, mais rien ne sera plus pareil, ça sera mieux, plus beau, et tu seras heureux.

Ne laisse personne te dire que tu es faible, ne laisse personne te juger, ne laisse personne te rabaisser… Tête haute belle jeunesse, va vivre ta vie avec allégresse...

Alors mon frère, je te souhaite du beau, du grandiose, je te souhaite des rêves à n’en plus finir et l’envie furieuse d’en réaliser quelque un.

Je serai toujours là pour toi. Toujours.

Je t’aime, ta soeur,

Tan

Moi mes souliers...

2009-03-29T21:06:00.005-04:00

Dans mes souliers de course, il y a du sable blanc… Ma peau goûte encore le sel de l’océan. Jamais je n’oublierai ces matins ou seule, j’ai couru jusqu’au bout de l’île de cayo coco, cette pointe qui sans doute est la limite de la beauté, là ou le soleil, le vent, le sable blanc se rencontrent pour former la beauté de l’océan…
Seule sur cette plage j’ai eu l’impression de courir jusqu’au bout du monde. Les vacanciers faisaient la grâce matinée, mais moi, moi, lève-tôt, j’ai savouré le spectacle de la marrée qui se retire pour laisser place à la plage, si belle et couverte de souvenirs…J’étais si fière que mes pieds soient les premiers chaque matin à s’y imprégner, si fière que mon souffle de jogger soit emporter avec l’océan qui tire sa révérence comme l’histoire d’une nuit qui à l’arrivé du soleil… s’enfuit… J’ai eu le privilège de contempler et d’être la seule à voir naître la plage d’une mer déchaînée.
Ce soir, de ma valise, j’ai sorti mes souliers de jogger, ils étaient couverts de sable blanc et sur ma peau j’ai senti...le vent, le soleil, l’océan…

I'M back...

Tan

2009-03-19T08:56:00.002-04:00

M’en vais m’aérer la pense en vacances…
Je vais me recharger le sourire, faire plein d’étoiles des caraïbes pour faire briller mes yeux. Je vais basaner ma peau, je vais rallumer dans mon ventre, le feu…

Je vais aussi prendre soin de lui, peaufiner notre relation, juste se tenir la main, juste discuter, juste dans les yeux se regarder.

Je vais danser toute la nuit, faire mille et une folies…
Je veux courir le long de la plage, je veux courir jusqu’au soleil, ou juste qu’à ce que mes jambes ne veulent plus me suivre…

Je vais gouter au salé de sa peau bronzée et respirer cette odeur que j’aime tant, celle de l’homme en été.

Je vais aussi me rincer l’œil sagement caché sous mes lunettes fumées. '-)
Je vais prendre soin de moi, je vais effacer les traces de cet hiver trop long, de ce froid qui a glacé bien plus que mon balcon.

Je vais vivre cette semaine bien méritée et revenir en force, heureuse, bronzé et ho ciel, reposé.

Je pars demain!

Tan!

Gagner son pain.

2009-03-18T11:58:00.001-04:00

Cet homme que je ne connais presque pas, juste un collègue depuis même pas trois mois… Son histoire m’a attendrie, je sais qu’il est bien seul, je sais aussi qu’il vient d’un autre monde. Si différente est sa culture, que pour lui, c’est normal que la vie soit dure. Je sais qu’il va perdre son travail, je le sais avant lui… Je sais que vendredi il sera appelé et que quand il sortira d’ici, il n’y remettra jamais les pieds. J’ai comme une boule dans l’estomac, je suis aussi en colère face à ce destin de petite misère. Pas facile d’être immigrant, pas facile de s’adapter à notre langue, que nous, en plus, on s’amuse à froisser!

Je mets à sa place et ça me fait mal parce que le rejet, ça fait toujours mal. J’imagine qu’il se remettra en question, qu’il se demandera s’il est bon. J’imagine l’inquiétude que provoquera la fin du mois et la boite aux lettres pleine de dettes. Ça doit blesser l’orgueil de se faire dire par notre petit con de patron que nos services ne seront plus requis… Ça doit encore pire de se faire dire que tu seras escorté vers la porte ou le matin même, tu t’es pointé pour aller travailler.
Et moi je regarde ce gars, assis juste devant moi, pas le droit de rien dire, mais par contre, on ne peut pas me demander de ne rien ressentir.
Son travail c’est son gagne-pain, Dieu sait ou il sera demain.

La vie est injuste.

Le monologue d’une insomniaque.

2009-03-06T03:39:00.001-05:00

Il est 3 heures du matin...

La voisine d’en avant elle non plus elle ne dort pas, je la vois se promener dans son salon… Me demande ce qu’elle promène… Peut-être un bébé, peut-être un mal de ventre ou peut-être qu’elle promène juste ses soucis. Moi je ne promène pas ma migraine qui me martèle les tempes depuis hier matin, je suis assise dans le noir, j’ai froid et j’en ai marre de chercher le sommeil en vain… C’est bizarre, on dirait que nous dormons tous mal cette nuit… Ma fille est dans mon lit, elle a fait un cauchemar, mon fils, lui, je l’entends se tourner et se retourner dans son lit, il a le sommeil agité.

J’aimerais presque avoir un petit bébé à bercer…J’en ai tu passer des nuits blanches à bercer des bébés!!! Heu… Je vais passer mon tour sur le bébé à bercer… Je me ferais bien bercer par mon chum par contre…Il n’est pas là… De toute façon, je me vois mal le réveiller dans le milieu de la nuit… chéri tu veux me bercer… Le pire c’est qu’il dirait sûrement :… ben oui ma belle… Trop fin…

Je vais le voir demain…non tantôt…

Pourtant, je suis claquée, je ne comprends pas pourquoi je ne dors pas…

Nuit blanche… C’est vrai qu’elle est blanche cette nuit, dehors il ne fait même pas noir, il fait blanc… Il a neigé, et neige encore, tout est blanc…

Les enfants partent demain… Non les enfants partent ce matin, ça été une dure semaine, mais ils me manquent déjà…

Faut que je dorme faut que je dorme… Je boirais bien du lait chaud… mais j’en ai pas du chaud…ni du froid d’ailleurs…

C’est clair que je ne rentre pas au bureau demain… heu… ce matin…
La dispatche, elle me trouverait folle de lui laisser un message à 3 heures matin? Je pense que je vais attendre…

Faut que je dorme faut que je dorme…

Je fumerais une cigarette, si j’en avais, j’en fumerais une drette là…Mais j’en ai pas pis j’ai cessé de fumer ça fait 9 mois… tsé ça serait con.

En plus, la nuit, j’ai la frousse… Les bruits sont amplifiés par mille et chacun d’eux me fous la trouille. C’est tellement SILENCE… Même pas de voiture qui passe, rien…

Bon la voisine a cessé de se promener, elle a éteint, elle doit être retournée se coucher…

Faudrait que je fasse de même…
Là c’est clair que je suis folle. J’imagine ma chum B ben crampée quand elle va lire ça…
Étouffe-toi pas avec ton café…

La dépression...

2009-03-03T15:02:00.001-05:00

J’ai cette peur de sombré… J’ai du mal à me concentrer, je me sens négative, je combats le désarroi, j’essaie de ne pas me laisser prendre dans les filets de la dépression, j’essaie d’évacuer toute la pression que je me mets. C’est un combat que j’ai remporté mille fois…

En mars je suis souvent en danger, au summum du manque lumière, la dépression me guette, si je ne prends pas garde c’est dans la dérision que je me jette…

J’aimerais qu’on puisse comprendre, j’aimerais pouvoir l’expliquer mais si la folie n’était pas folle je ne le serais pas non plus…
Vous me suivez?
Bien sur que non…

Je me sens souvent bien seule dans se bain de foule, parmi les miens, je suis encore plus seule. Je suis seule car ce que j’ai à dire, ils ne veulent pas l’entendre… J’ai appris à me taire et à ménager ceux qui ont choisi de se cacher. J’ai abdiqué devant leur désir de se mentir, je leurs ment comme ils se mentent, je leurs ment effrontément…

Ils ne veulent pas entendre le mot dépression, encore moins maladie mentale, ce mot laid qui nous révulse… Ce mot qui à lui seul peut plonger tout accomplissement dans le néant. Comme si nos forces en étaient diminuées par ce défaut bien trop grand…
Comme si c’était la honte ultime et surtout, SURTOUT pas une maladie de maman…
La folie, il n’y a que les fous qui la trouvent jolie.
Moi j’ai des folies qui vous embellissent la vie… Ceux qui me connaissent le reconnaissent.
Mais…
J’en ai marre de cette maladie que j’ai mainte fois vaincue…
J’en ai marre de cette maladie qui est mainte fois revenue.
J’en ai tellement marre des jugements, de ces petits cons qui croient que la dépression, ça se contrôle avec un bon coup de pied au cul…
J’en ai marre des innocents qui pensent que la dépression se manifeste que par les pleurs et l’accablement...
J’en ai marre de mon entourage qui se crisse la tête dans le sable quand je leur dis que je perds pied.
Marre parce qu’ils ne veulent pas y croire parce que je suis si merveilleuse… Comme si un empêchait l’autre! C’est ma folie que vous aimez par-dessus tout!
…
Marre de ne pas contrôler mes pensées, marre de broyer du noir, le soir…
Marre de savoir qu’il n’y a que le printemps et la lumière qui peuvent me guérir…

Dernièrement...

2009-03-03T14:08:00.003-05:00

J’ai eu des semaines très éprouvantes avec mon fils qui a recommencé ses crises de gamin possédé. La maman que je suis est à bout de patience, je n’en peux plus de l’affrontement… En plus, mon petit diablotin a décidé de me payer sa plus grosse crise « ever » …devant mes parents… Tout ça n’a que donné la chance à ma tendre mère de tourner le fer dans la plaie et me remettre sur le nez mes erreurs du passé. La chance de venir en rouge souligné, que ma relation avec ma fille est parfois… Bref, c’est ça…
Ce jour-là, j’aurais eu besoin qu’on me dise que je ne fais pas si pire que ça, j’aurais eu besoin de me confier à une mère aussi imparfaite que moi … J’ai pensé que cette mère était la mienne, mais je me suis trompée, je suis la seule mère imparfaite de cette famille. Mon père, après la fin du monde de mon fils, lui a su me conseiller, il me conseille de me trouver un homme qui va le redresser à ma place… Merci pour la confiance, je sais, je n’y arriverai jamais seule.

Ça m’a fait si mal…
Ça me rend malade…
Malade qu’ils peuvent croire que seule, j’en suis incapable.

Au moins, je ne me laisse plus prendre au jeu du « je vais leur montrer », maintenant je ne fais que m’en désoler… Je ne ressens pas l’urgence de leur prouver parce que je sais, moi, que je peux, je le fais déjà…et pas si mal que ça…

2009-03-02T11:44:00.004-05:00

sais pas quoi écrire....

"edit"
J’ai tenté mille fois de venir écrire ici, mais cette foutue page blanche me donne envie de balancer mon ordi par la fenêtre… et ma vie avec tant qu’à y être… Pas de jolies phrases bien tournées, pas de métaphore, rien ne sort. J’ai l’écriture au point mort.

c'est mieux ça?

Je ne sais plus, de Rose....

2009-02-11T16:54:00.004-05:00

Ce texte j'aimerais l'avoir écrit...

Je ne sais plus, de Rose....

Je ne sais plus si j’ai mal
Ou si c’est l’habitude
D’être toujours celle qui chiale et qui se prend tous les murs
Je ne sais plus si j’ai froid
Ou si c’est le vide qui me glace
Les os et puis les doigts quand ça devient trop déguelasse

Je ne sais plus si je rêve encore
Ou si les songes mêmes sont morts
Je ne sais plus si je t’attends
Ou si je fais juste semblant
Je sais plus si je veux mourir
Ou si je veux croire toutes ces conneries
Je me raconte pour dormir et sortir de mon lit
Je ne sais plus si je cicatrise
Ou si je pisse encore le sang
Si je suis moi, si je me déguise si je voudrais encore un enfant

Je ne sais plus si je suis foutue
Ou si je vis effrontément
Suis-je malheureuse ?
Je ne sais même plus
Si je recule ou vais de l’avant
Je ne sais plus si c’est ta voix
Qui me donne la nausée au réveil
Ou si c’est le gris au dessus des toits
Et si c’est le gris c’est pas pareil

Je ne sais plus si j’ai peur
Ou si je ne crois plus en rien
Si mes larmes coulent sur ton cœur
Si mes rires brûlent dans tes mains
Je ne sais plus si c’est normal d’avoir le cœur trop haut
Qui se soulève dans mes entrailles
Et bousille mon cerveau

Je ne sais plus si je suis trop moche
Ou si c’est ce foutu miroir
Qui me brise en morceaux et m’écorche
L’estime et le regard
Je ne sais plus si sur ta langue
Il te reste un peu de mon amertume
Si je coule ou si je tangue entre la mer et l’écume

2009-02-06T12:10:00.001-05:00

Terrible douleur au cœur de la famille Cornue. Cette famille que je ne connais pas, mais pour qui aujourd’hui mon âme de mère baisse les yeux devant ce drame. J’ai versé des larmes en lisant Grande Dame qui malheureusement comprend trop cette douleur qui est pour moi inimaginable.
Ça remet en perspective les difficultés rencontrées dans nos vies de parents, tant qu’ils sont là nos enfants, il y a l’espoir …

Drame qui vous explose un coeur de maman...

2009-02-05T18:54:00.002-05:00

Il faut que je te voie, je dois m’imprégner de toi, il faut que tu me fasses oublier la vie sans toi. Ça fait tellement longtemps que tu n’as pas envahi mon corps de ta personne qu’on dirait que je t’oublie.
À force de te savoir si loin, c’est mon cœur qui t’isole dans un coin…
J’ai eu des visions ou tu faisais partie du passé, vision de mon cœur qui t’avait oublié. Je te sens si loin, le nous, si lointain, j’ai peur de demain…
J’envisage une vie sans toi, je vois venir le naufrage et il n’y a rien pour contenir ma rage…
Ma rage, celle qui a glacé nos émotions et cherche à tuer notre passion…
Rattrape le coup je t’en prie, sauve-le « nous », plonge-moi dans ton cou pour que j’oublie cet ailleurs qui me fait si peur.
J’ai rêvé de lui, de moi, du sans toi… Dans mes rêves j’étais loin de notre quotidien et ma peau… ma peau, à brûler sous ses mains, ma bouche maudite a goûté au sucré de sa beauté… Quand je me suis réveillée, pour un instant, c’est l’envie de lui qui m’a tiraillée, et l’envie de te quitter, et l’envie de t’oublier…
J’entre lentement dans la torpeur, je n'ai même pas peur… C’est mauvais signe, viens me chercher, c’est encore toi que je veux aimer…
Donne-moi la force de t’aimer, malgré les si, malgré la route et surtout, malgré mes doutes…

2009-02-03T19:30:00.001-05:00

Mon fils chéri m’a viré une méga crise… Il a bien choisi sa soirée… Je n’ai pas perdu patience, je n’ai pas crié, je l’ai puni, dodo après kaboum et j’ai tenu mon bout… 19 heures, il dort et je suis impressionnée par ma ténacité. On dirait que plus je vais mal en dedans, plus je performe en dehors… Je me demande comment je fais, pis vraiment la question reste sans réponse…

2009-02-02T19:42:00.002-05:00

L’instant d’une fin de semaine qui a été toute mienne, un bref moment ou j’aurais voulu arrêter le temps. Un week-end ou je n’étais PAS pressé par le temps, ni oppressé par les gens, ces adultes, qui par leur amour… me demandent tant. Un week-end seule avec mon fils, pas d’adulte, pas de tumulte, juste moi et toute la place que je veux pour être maman.
Ma grande fille étant partie souder des amitiés… C’était beau de la voir partir, même si ça me chavire de la voir vieillir.
J’ai donc été seule avec mon fils, mon bonhomme, celui à qui j’aime raconter des histoires de chevaliers, celui qui croit encore que c’est la poussière d’étoiles qui sème la beauté. Avec lui, j’aime me cacher et avoir peur des loups, j’aime jouer à combattre les méchants et les monstres aux grandes dents… Mon fils étant bébé, m’a fait traverser les limites de la maternité, tous ses pleurs, toutes ces nuits où j’ai cru mourir de fatigue, aujourd’hui il me les rend…Il me redonne la jeunesse, la chance d’entrer dans le merveilleux monde des enfants…

Ç’a donc été un week-end mémorable ou j’ai enfin pu m’abreuver de ce qui semble tant me manquer. Le temps d’être ici, le temps de maintenant…

Ça m’a fait réfléchir à ma vie, celle que j’ai du mal à assumer.
À ma relation à distance…
À tous ces voyages, tout se millage, à ma vie seule, attaché à toi… à mes peurs que tu soulages au téléphone quand je m’effondre, à mon manque de toi, à ce besoin de temps… À cette horloge que je dois partager, à cette horloge que je ne veux même plus regarder, de peur de la fracasser au nom de notre relation, au nom de toutes mes déceptions…
On dirait bien qu’un jour ça va me tuer… Séparer le temps… Entre quand mon homme est loin et quand il est présent…
Je n’en peux plus de cette vie, cette vie où souvent j’oublie, que malgré tout, je vis…
Cette vie, séparée de lui, mon ex, séparé d’eux, mes enfants, séparés de toi, mon homme d’aujourd’hui… J’ai la moitié du temps, l’autre n’est là que pour me rappeler à quel point un jour, j’ai tellement, fortement, grandement, su me tromper!
Je deviens sauvage, car quand j’ai mal et que je sombre, tout ce que je vois, c’est moi... Tan et le soleil qui se tanne, tanne de toi, de nous, de Tan… Je deviens sauvage et je couve ma rage, car il n’y a rien d’autre à faire que de la couver comme si ma rage pouvait m’aimer… Au moins elle, elle m’appartient, et ce, à temps plein…
Ma vie séparée, comme si je devais tout diviser, ne vivre qu’à moitié, c’est devenu ma destinée… Je ne suis que demi, destinée à ne mener qu’une demie vie… trop remplie….
Je devrais compter en kilomètre à quel point je peux t’aimer, comme avant j’aurais pu compter en repas sautés tout ce que j’ai pu lui donner.

Dans un autre sens, ce n’est pas comme si je pouvais te balancer… Trotte dans ma tête des souvenirs de nous qui sont encore dans mon cœur très doux…Tes mains sur mes hanches, ton souffle dans mon cou, je me vois mal le remplacer… Il n’y a que dans tes bras que je me vois vibrer, ta main dans mon dos qui me fait perdre mes mots… Mais si ça continue, je vais m’y noyer, et vous, vous n’aurez plus personne pour partager le temps, l’instant présent…

Parle, à tes amis m’a-t-on dit… de quoi? Lui répondis-je...

Mal à mon coeur de Tan...Je voudrais...

2009-01-27T17:05:00.009-05:00

… Je voudrais éteindre ce qui tourne dans ma tête, ne plus penser, ne plus voir et surtout ne plus entendre… Plus de place dans mes oreilles pour les Je me moi, plus de place dans ma raison pour la compassion…

Ce matin j’ai vu prendre place en moi la mère que j’ai toujours redoutée devenir, cet être poison qui te glace les émotions…

Je voudrais ne plus m’entendre penser, je voudrais m’éloigner, je voudrais ne plus devoir m’excuser des limites encore et encore dépassées…

Je voudrais te ressembler pour que tu puisses me comprendre, m'entendre, peut-être même me soulager...

J’en ai marre d’accomplir, marre de fournir, j’en ai ma claque de ne pas me suffire.

À force de me débattre, je ne réussis qu’à m’enfoncer.

C’est comme ça que je me suis sentie toute la journée et quand je rentre ici, le pire... c’est que c’est pire.

Je voudrais que vous soyer là, je voudrais avoir la chance de mettre mon nez dans votre cou et surtout, je voudrais vous dire que même si je manque de patience et que même si souvent je trouve ça difficile de gérer notre quotidien, le plus difficile dans ma vie, c’est de rentrer à la maison sans vous… Aucun homme, ni le plus beau condo du monde ne peut remplacer le vide que je ressens en rentrant. Ce soir, je serais restée dans mon auto juste pour ne pas avoir à affronter le silence de notre maison vide, le calme de vos chambres et l’air désespéré de vos jouets encore éparpillés. Je voudrais pouvoir oublier que pour pas grand-chose je vous ai encore chicané… Je voudrais que vous soyer assez vieux pour comprendre que même si je suis grande, parfois je suis dépassée et comme ce matin, quand j’ai de la peine, je préfère crier.

Pis dans le fond non, pas nécessaire pour vous de comprendre tout ça, c’est des histoires de grand... histoires de grand que même les grands ne comprennent pas…

Je voudrais juste avoir la chance d’être avec vous ce soir, d’être avec vous chaque soir, d’être là chaque matin… la chance d’être à nouveau… maman à temps plein.

Je vous aime mes amours…

Mon petit mon oncle en sucre…

2009-01-26T19:14:00.002-05:00

J’étais si heureuse de l’entendre me raconter votre aventure congelée. J’étais heureuse pour lui, car il a, pour une fois, partagé sa passion… Il a fait gronder sa machine dans les monts et vallées, il l’a fait hurler dans le froid… Je le connais mon papa, il a été, grâce à toi, heureux d’être là, et ce…, malgré le froid. En plus, vous vous ressemblez, vous avez le cœur sur la main quand il s’agit d’aider son prochain. Il m’a raconté comment vous avez changé votre itinéraire, pour ne pas laisser ces étrangers derrière… Je vous reconnais bien...

Ce soir j’ai entendu de mon père fatigué, l’histoire d’un week-end qu’il ne va jamais oublier. Cette histoire je le sais, des centaines de fois il va me la raconter, et des centaines de fois je vais l’écouter, car moi ces histoires ou il est heureux, jamais je m’en lasserai. Je tenais à souligner ici, à quel point j’apprécie que tu ais laissé comme une trace dans la neige, dans le cœur de mon père, des histoires de moto-neige.

Merci mon oncle, mon ami, je t’aime.

Je dois dire que je l’envie un peu d’avoir revu Denis… Si tu lui parles, dis-lui que je pense à lui.

GÉNÉRATION TOUMÉDU :

2009-01-23T08:31:00.002-05:00

Suis –je trop exigeante ? Là est la question… Je demande beaucoup de moi-même, je suis passionnée, j’aime me surpasser. Je suis « dopper » à la réussite, j’aime le sentiment de la mission accomplie. Parfois c’est vrai, je recherche la perfection.
Ici à mon travail, on a appris à me connaître, la majorité aime ma fougue, mon énergie, ici j’ai plein d’amis et j’ai une bonne réputation, très bonne réputation.
Bref, jamais eu de problème avant qu’il n’embauche monsieur le demi-lui… Un gamin de 20 ans qui baigne dans l’incompétence et qui blâme pour son ignorance, tous ceux qui ne lui ont pas donné la réponse toute cuite dans le bec.
Il a la logique d’une brique et me reproche de ne pas le respecter parce que moi, j’ai décidé de ne pas le ménager, ou plutôt le materner… C’est vrai que je suis sensiblement intolérante face au non-voulant. Je vais donner la lune au ti-con qui a l’air d’essayer, mais rien au grand insolent qui se fou de tout…
On est envahis de TOUMÉDU, la batch d’enfants des années 80, ceux à qui il faut tout donner sans demander de leur part qu’il s’accorde au moins un E …pour EFFORT. Avant on entrainait les jeunes diplômés afin qu’ils travaillent avec nous, maintenant on les traine accrocher à nos pieds pendants des années. Des boulets pour leur parent, ça c’est leur problème, mais au bureau… Ho no…
Le toumédu de mon bureau ça fait 18 mois qu’il est ici et il se considère encore en formation!!!! 18 MOIS c’est plus long que le cours qu’il a pris!!!!!! J’en peux plus, j’ai des envies de meurtre. Ou est la belle jeunesse, ce vend de fraicheur, cette énergie nouvelle qui remplissait les bureaux et colorait les salles de réunions? Cette jeunesse remplie de passion que j’aimais tant et qui, quand la trentaine te prend, te glisse entre les doigts.

Réveillez-vous les TOUMÉDUS, Le monde est vous.

Tan!

2009-01-15T12:24:00.002-05:00

Mon blogue porte mes couleurs…
Passionnément rouge, jaune, orange… Couleurs de la lumière et du feu qui brûle…
C'est tellement moi...
Mon blogue ressemble à mon salon, à ma garde robe, à mes...

just me....

2009-01-13T21:45:00.007-05:00

Le temps, ce temps qui n’était qu’un fléau, ce temps qui encore parfois… met mon âme dans un étau.

Étau qui me donne envie d’exploser, qui donne la force à mon regard de propulser en morceaux ce que je vois venir, et aussi, ce qui doit me retenir…

La sagesse, la force de vieillir, je la sens ce soir… mourir…
J’ai appris à vivre sans ce besoin, maintenant je suis loin. Loin de ça. Loin de là, de toi.
Quand je te parle je me sens vieille, toi, le seul qui connaît encore celle que j’étais avant, avant… quand j’étais maintenant… Oui tu comprends, malgré le temps, malgré avant, c’est fou, mais tu comprends… Tu comprends donc… la colère, la misère, et surtout tu sais… Tu sais qu’abdiquer, c’est souvent la réalité, ç’a été la tienne, maintenant la mienne, tu as tes raisons, j’ai les miennes…

Tu m’as dis ce soir que tu es comme un père… eh oui mon cher, avec toi, j’ai la paire… ensemble, chacun de notre coté, nos âmes liées, elles souffrent et s’engouffrent, car on touché avec inconscience; un brin d’éternité… Ailleurs que dans la réalité, nous deux, nous sommes allez…
Réalité… la seule misérable chose qui sache au matin exister… Trop tard, trop mal, trop de bien, si lointain, rien ne sert d’expliquer, l’infini on a touché…
Tout le bien du monde, car j’ai vu le noir, le blanc, le chaud, le froid, le nord, le sud, l’extrême du normal qui a grandi dans le mal pour ne devenir que le rien de mon quotidien… Malgré tout, je t’aime avec les si et les rais de toutes les fautes du monde, ma paire, mon père, peut-être âme sœur… que j’ai mal de voir souffrir…. Je n’y peux rien, je suis perdue dans la normalité de la vie qui par sa beauté… nous engouffre...

Quand le soleil se Tan....

Il y a des nuits ou la fatigue amème l'insomnie....

Quand le soleil se Tan....

En 2009, j’espère très fort que le soleil ne va jamais se tanner de briller dans la vie de ceux que j’aime.

2008-12-31T12:40:00.002-05:00

Je souhaite garder mon inspiration et continuer à mettre ici des parcelles de ma vie.
Je souhaite à mes enfants une maman qui a plus de temps, d'être heureux, d'être joyeux, que ça brille dans leurs yeux...
Je souhaite à trois de mes amis de trouver l’amour le vrai, celui qui remplira vos cœurs de joies.
Je souhaite à un de mes amis d’apprécier sa nouvelle solitude et de prendre soin de lui.
Je souhaite que mon amie Steph revienne dans ma vie.
Je souhaite à mon frère et sa blonde une maison ou un appart et aussi un travail qui lui plaisent.
Je souhaite à mes parents la santé, la fierté, et je me souhaite de les voir heureux.
Je souhaite à mon couple de devenir plus fort, de s’aimer plus tendrement, moins d’affrontement, je nous souhaite de retrouver le bonheur…
Et finalement à vous, vous que j’aime…

Je vous souhaite à tous des rêves à n'en plus finir et l'envie furieuse d'en réaliser quelques-uns.

Mes enfants en 2008…

2008-12-31T12:36:00.002-05:00

Vous me manquez, il me semble que vous êtes chez votre père depuis une éternité. Le sapin est bien triste, Noël est terminé et à ses pieds ne trainent plus vos nouveaux jouets que j’ai maladivement bien rangés.
C’est encore une fois sans vous que je vais accueillir la nouvelle année, probablement en dormant… maman n’aime pas tellement le Nouvel An. Je vais écrire ici ce que j’aimerais pouvoir vous dire en cette fin d’année.

On a eu somme toute une belle année 2008…

Ma toute belle dans tout ce que tu as entrepris tu m’as épatée, toujours je me souviendrai de ta chorale et des larmes qui ont roulées sur mes joues quand je t’ai entendu haut et fort chanter… « Tout ce qu’on veut c’est de l’amour »… J’étais fière de toi, comme toujours, ma belle amour. Je veux aussi me souvenir de ton premier spectacle de danse et de plein de petits moments de bonheur que j’ai vécu avec toi ma toute belle de huit ans. Je me souviens de notre journée de fille, merveilleuse journée que je chéris dans mon cœur de maman.
Je vais aussi me souvenir que c’est surtout cette année qu’avec tes yeux pour la première fois tu m’as défié, qu’on a depuis peu, plus tendance à s’accrocher les idées… Sortirais-tu tranquillement de l’enfance? Tu peux le faire avec confiance, je suis là, juste derrière toi pour guider tes pas.

Mon fils, quand je t’ai vu à la veille de Noël allez dans ta chambre chercher ta chaise de party, j’ai craqué… Est-ce que tu sais qu’il n’y a pas de plus mignon petit garçon? Je veux aussi me souvenir que tu as fièrement porté la cravate, que tu as perdu tes mimiques de bébé, que tu es grand et fort, mais qu’encore, tu m’adores. J’ai gravé dans mon cœur ton regard fier quand tu es venu travailler avec moi et je sais que toi aussi tu te souviendras qu’on a couru dans les corridors et qu’on a même joué au hockey. Hockey, c’est aussi depuis cette année que tu te passionnes pour le hockey. En 2009, tu iras à l’école, tu es prêt depuis longtemps, tu seras bon, tu es fort et j’ai confiance mon chérubin, ça ira très bien. Au contraire de ta sœur, tu t’es assagi, tu ne fais plus tellement de crises, tu deviens grand… Je t’appelle « mon fils » avec fierté, et je t’aime, si tu savais combien je t’aime…

Maman a pris des résolutions… Je vais moins me battre pour vous faire manger de gros repas le soir… On va improviser au lieu d’imposer. Je vais aussi essayer de moins crier, vous écouter plus, prendre plus de recul, bref être plus relaxe. J’ai dit ESSAYER ... Pour réussir, c’est simple je vais apprendre le « lâcher-prise » sur des détails… Lâcher prise sur le ménage...
Bref, en 2009 on est sale pis on mange mal!

Non quand même pas…

La folle de la métropole!

2008-12-11T19:00:00.004-05:00

SVP ce texte n’est pas une référence linguistique… Snobs lecteurs S.V.P. passez...

À la queue leu leu comme du bétail, on s’enligne pour un deux heures de trafic… et ça, AVANT le travail. T’essayes de rester patiente, mais plus t’essayes plus que tu te sens innocente…
Non mais faux-tu avoir besoin de sa paye pour faire 5 heures d’auto en plus de son boulot? Pis là tu rentres pis t’es en retard, t’as l’air claqué pis t’as la tignasse ben collée sur ta tête ben stressée.
Ton patron est d’humeur massacrante parce que lui aussi a suivi le troupeau de mammifères intelligents, mais lui, c’est un héros parce qu’il s’est pointé au bureau… Toi après avoir pelleter ta cours pis ton char c’est sa merde que tu te prends… Mais de la merde de héros on aime ça… amène en!
Ça paye les bills que je me dis, mais tsé des semaines de mêmes…. Une chance qu’on est jeudi…
Pis je peux pas finir sans parler du retour, un autre deux heures et demie à la queue leu leu avec mes autres amis les ambitieux… Le stress n’est pas moindre, tu ne penses plus à ta coiffure, mais à aller chercher ta progéniture, progéniture fois deux dans mon cas… Quand tu rentres finalement chez toi il est pas mal tard et t’a un 14 heures dans le corps… Et c’est là que les gamins te gueulent en cœur un ….

J’AI FAIM qu’est-ce qu’on mange? Pis là ton deuxième chiffre vient de commencer… C’est là que tu réalises que ton costume de super héros c’est ta tignasse ben collée sur ta face ben stressée!

Tan

J'ai soif d'inconscience...

2008-12-09T20:12:00.001-05:00

Je t’ai dit que ça m’inquiétait, que franchement on n’avait pas besoin ça.. Le risque, ça t’allume… Toi mon « Soft bum » t’es parti rouler ta bosse aux US.
Le risque, oui moi aussi ça m’a allumée, il y a longtemps, très longtemps, genre dans mon autre vie... Le risque, ça m’allumait dans le temps ou je pouvais me permettre de perdre mon temps, mon argent, ou encore perdre l’amour qui de toute façon, n’en était pas vraiment. Aujourd’hui je n’ai plus ce loisir, je suis à cent mille lieux du risque, j’assure, j’assume, c’est ça ma vie… Toi, même si je t’ai fait part de mes inquiétudes, t’es quand même parti… loin de nous, de moi, de mes soucis.
Dans le fond je suis un peu jalouse, et dans le fond je t’en veux aussi, beaucoup, un peu. Je t’en veux d’être plus vieux, mais encore enfant, je t’en veux parce que je donnerais tant pour retrouver ton inconscience, pour juste un instant, faire comme toi et me foutre des conséquences. Je quitterais ma vie tellement remplie de vous pour être juste un instant… la Tan d’avant… bohème, nomade, qui sans gène se régalait de la vie… Au lieu de mordre dans le quotidien, je ferais bien comme toi et je me pousserais loin… Je prendrais des risques, je pourrais flirter avec le danger et même en fin de soirée… goûter à l’amertume sucrée du risque, de la jeunesse, de la liberté.

2008-12-02T15:05:00.003-05:00

Deux collègues ont perdu leur travail aujourd’hui. Deux personnes qui ont passé dans le moulin de la restructuration… Ce sont des choses qui arrivent me dira t’on, mais quand j'y pense ça me prouve qu’ici, comme ailleurs d’ailleurs, on est juste un jeton. On passe une grande partie de nos vies au boulot on s’y fait même des amis, puis un jour, sans qu’on puisse rien n’y faire, notre nom sort du chapeau… Ta job est coupé, t’as pu de boulot, tu as qu’à repartir à zéro!
Ça me rend malade qu’après genre 20 ans de service, il supprime ton poste 3 semaines avant Noël! Ça me rend malade de réaliser qu’on est juste un numéro, partout on est juste des numéros! En plus le truc avec les coupures c’est qu’ils ne coupent pas les plus poches ou les moins motiver, il ne regarde pas les gens, ils regardent juste leurs plans. On est comme à l’antipode des pays sous-développés, mais finalement à force d’apprendre on s’éloigne de ce qui est humain, à force de comprendre, parfois, j’ai honte de ce qu’on devient.

Rage...

2008-11-24T19:36:00.006-05:00

Je vais les rendrez heureux, je ferai tout ce que je peux. Coûte que coûte, peut importe ce que je lui donne à lui, peut importe ce que ça t’enlève à toi. Ils sont premiers, même avant moi... ils le seront toujours. Ils sont ma raison de vivre, la seule raison que j’ai de continuer.
Ne me parle pas d’argent, ne prononce pas ce mot, ce mot qui ne vaut rien, ce mot chéri seulement par les vaut rien, ce mot que lui… chéri trop souvent, et ça, à mes dépens. Ne défie pas mon cœur de mère, ne brime jamais ma descendance, car je te jure que je te glacerai de violence. Je vais les rendre heureux peut importe si ça me coûte le nous deux. Au bout du chemin il n’y a qu’eux, mes enfants que je vais rendre heureux. M’entends-tu de si loin crier que si tu m’affrontes tu y verras la fin?
Mon ex, oui c’est vrai je lui en donne trop, oui c’est vrai que toi, tu payes pour tout ça… Mais mon ex, il a, la moitié de moi, il les a… eux, avec lui… Souviens-toi que je sépare le temps, avec lui, souviens-toi que je sépare ma vie, car je les sépare eux, à mes dépens… Crois-tu vraiment que je ne vois pas son jeu? Crois-tu qu’encore il me berne? BALIVERNE, je sais… Mais pour eux, j’accepte le mais... Je PAYE que ça te plaise ou pas, je souffre que tu ne veulent ou pas… C’est la croix que je vais porter, c’est tout ce que je peux donner, et je ne veux personne pour m’arrêter.

*****Ce qu’il y a de bon... c’est que oui mon fils... tu vas jouer au hockey!

2008-11-24T13:48:00.003-05:00

J’étais si heureuse ici…

Mais le 22 novembre, même pas 1 mois après… CRAQUE dans mon pare-brise.

Again.

Ho well, ça va rester comme ça, c’est ma destinée, conduire avec un pare-brise craqué!

2008-11-24T11:13:00.001-05:00

Toi mon fils tu sais encore trouver dans un petit rien, le beau, le grand, le bien. Toi mon bonhomme tu as vécu au travers de quelques petits flocons l’arrivé de toute une saison. Ce matin quand tu as vu la neige et que de joie tu t’es exclamé, c’est mon cœur que tu as réchauffé. J’ai compris qu’à 5 ans, tu as en toi le cœur d’un vieux sage qui voit la beauté du monde et qui la propage. C’est la même chose quand je vois tes yeux briller par que tu penses à la magie de noël et tout ce que ça peut t’apporter.
Quand je te regarde tout patient, faire un bricolage qui ne m’est pas dédié, je dois avouer que parfois je jalouse un peu le père Noël, car il est de ta part aimer si tendrement. C’est si beau Noël quand on a 5 ans…

L'esprit de Noël...

2008-11-11T12:09:00.003-05:00

Je me suis procuré un arbre de Noël géant, un arbre qui sera digne de la reconnaissance que je ressens quand je suis chez moi. Cet arbre tirera sans aucun doute un WOW de mes moussaillons et marquera le début d’une vie plus douce… Au pied de notre sapin naitront nos traditions.
À travers les ornements on y verra le cœur de mes enfants, celui de mes parents, et l’amour que j’ai pour vous, moi, maman.

C’est la première fois depuis trois ans que l’esprit de Noël vient m’entourer de sa magie. Avant, j’adorais Noël, mais les trois dernières années, j’en étais venue à le détester. Tellement de route à faire en si peu de temps, tellement de bagages à trimballer, courir, conduire, courir, conduire…

Cette année j’ouvre ma porte à tous, mais nous, on reste chez nous… Je rêve de cuisiner un beau réveillions et qu’au matin regarder mes enfants se lever avec des dodos dans les yeux et un visage heureux. Je rêve de préparer un sublime brunch de Noël et de manger sans me presser, je rêve d’un matin de Noël en pyjama, d’une journée calme où on ne s’habille pas.
C’est fou, mais je rêve aussi d’un Noël avec moins de cadeaux et plus de mots. Pas de bébelle inutile juste des attentions qui feront que nous nous souviendrons pourquoi nous nous aimons. Peut-être que cette année à Noël je sortirai dehors avec les enfants et on ira glisser jusqu’à ce que la nuit soit tombée… Peut-être qu’ensuite on regardera ensemble le Grinch et Charlie Brown en buvant du chocolat. Peut-être aussi que moi, j’aurai deux minutes pour regarder la neige tombée…

Et si cette année noël c’était de ne pas stresser?

Mon sapin, j’ai trop hâte de le décorer!

Tan!

Novembre...

2008-11-11T11:39:00.002-05:00

Dépression saisonnière, manque de lumière, appelez ça comme vous voulez, je sais juste que je suis brûlée. Quand les feuilles sont toutes tombées que j’entends le vent siffler, je sais que la saison est arrivée. La saison des nez bouchés, de maux d’oreilles, saison que je passerais bien la tête en dessous de mon oreiller! Saison de culpabilité quand je dois rester à la maison parce qu’on file tous un mauvais coton! Mon ti-loup est déjà enrhumé depuis deux semaines et il a maintenant la gastro… Et ça fait juste commencé.
Ho je sais… que je suis positive…

J’aime quand même le début de l’hiver. J’aime les longues soirées, j’aime la noirceur et le froid de dehors quand je suis à l’intérieur… J’aime la télé avec ma doudou qui fait des mousses partout et qui sent le bon savon. J’aime mes amours en pyjama long, j’aime leur préparer de la soupe maison. Les matins de grand froid, quand j’arrive au bureau et que je prends ma première gorgée de café, ho joie! J’aime prendre des bains brulants et y rester longtemps… J’aime mes vêtements d’hiver, j’aime le confort que m’apporte un chandail chaud et l’effet que peut produire la vue d’une épaule dénudée quand le reste est tout emmitouflé. J’aime la romance d’être réchauffé par des bras forts qui viennent m’entourer.

Me vide le coeur.

2008-11-11T10:58:00.003-05:00

Mon père m’a reproché de ne pas descendre assez avec les enfants et ça m’a blessée durement. Il m’a dit qu’il avait fait un carré de sable pour eux, mais que les enfants n’en ont pas profité beaucoup. Comme s’il ne comprenait pas que déjà, je les ai la moitié du temps, et que le trajet est long et que parfois, entre tout ça, mes marmots, je les veux juste pour moi. Il a oublié que les trois dernières années nous avons passé toute les vacances avec eux et que j’ai passé au moins la moitié de mon temps avec les enfants chez eux. Il oublierait moins vite si c’était lui qui était assis dans l’auto avec deux enfants qui demandent en cœur … ON ES-TU BIENTÔT ARRIVÉ????
Je me sens de moins en moins coupable face à ça parce que je donne à mes parents tout ce peu et ce n’est souvent pas assez malheureusement.
Je ne peux pas être partout à la fois, je ne peux pas être à Gatineau et me préparer pour la semaine suivante en même temps. Je ne peux pas faire comme si j’habitais l’autre bord de la rue, j’habite à 230 km de là!
Mon chum est loin, mes parents sont loin et mes enfants sont là qu’à moitié du temps… je dois donc composer avec plusieurs facteurs. Je réalise une chose en écrivant ces mots, c’est vrai que ça ne les rend pas toujours heureux, mais moi, suis-je toujours heureuse dans tout ça? Ais-je moi aussi le droit de vouloir? On dirait que non, et moi, pour une fois, je dis oui. Je fais ce que je peux et si ce n’est pas assez tant pis!

Je suis comme écœurée de tenir le bonheur du monde entier au bout de mes bras.
J’ai mal aux épaules à force de vous tenir à bout de bras! Je n’ai pas de vie à moi à force de penser à vous. Ne vous tromper pas, je vous aime, mais j’en ai assez de tellement donner que je me retrouve en miette! Peut-être pensez-vous que je ne sois pas assez forte, c’est pour ça que je n’en peux plus… Mais je suis rendu que je m’en fou, je ferme la porte aux mécontents.

Mon chum hier n’a pas compris pourquoi j’ai été si raide quand il partit, il n’a pas compris que le moment de son départ je n’ai pas eu envie de le faire durer pendant des heures… Tu veux t’en aller, va-t-en, qu’est-ce que tu veux que je fasse d’autre que je te supplie de rester? Ça fait 3 ans qu’on a une relation à distance donc le gossage sur le bord de la porte, j’haïs ça! J’ai l’habitude de voir les miens partir, j’ai l’habitude d’être seule, mais étirer les départs c’est tourner le fer dans la plaie. Pas besoin de ça moi là!
Mon chum est congé aujourd'hui, mais il est parti hier soir à 5h… Il se sentait coupable de me dire qu’il partait pour aller rejoindre ses chums… Parce qu’il sait que moi je n’ai jamais le temps de faire ça… Je me suis mise en colère et je l’ai chassé, j’étais en pleurs. J’en ai tu du temps pour moi? Est-ce que je quitte Ottawa le samedi pour juste pour être seule et ne rien faire chez moi le dimanche? Jamais! Parce qu’on exige de moi que je donne tout mon temps de libre à ceux que j’aime parce que je leur manque et moi, je les laisse faire!
Bref, je l’ai mis à la porte. Il va revenir… Est-ce que je vais en prendre des dimanches pour être seule?
Mais en!
Mais j’ai compris dans la soirée d’où venaient ma colère et mes pleurs…
Je suis tellement exigeante envers moi-même que je le deviens tout autant avec ceux que j’aime…
Pas bon ça, vraiment, pas bon…
Ça m’a fait super mal de savoir qu’il s’en allait hier et qu’il me laissait seule… Mais au lieu de lui dire que j’avais de la peine, que je voulais qu’il reste, je l’ai sacré à la porte…
Pas bon ça, vraiment, pas bon…

Voilà !

Les portes de ton âme.

2008-10-29T15:10:00.003-04:00

Sur tes photos d’école, on y voit ton visage joliment posé et tes belles rousseurs en étoile sur ton nez. Tous et chacun te diront que tu es belle ma beauté, mais moi, sur tes photos d’école, ce n’est pas ça que je vois en premier…

Ho je dois dire que maman n’est pas peu fière de ton visage d’ange rempli de lumière… Tu es si belle ma toute belle, comment ne pas le remarquer?

Sur tes photos d’école, c’est ton regard qui m’a chavirée, car c’est surtout lui qui a changé. Tu as délaissé ta fossette de bébé, dans tes yeux, il y a cette profondeur nouvelle, dans tes yeux, il y a ton âme ma toute belle. Si on regarde bien, on y voit d’où tu viens et même ce qui viendra. Dans tes yeux je vois l’avenir d’une belle jeune fille, dans ton regard espiègle, je te vois rêver d’un monde meilleur…

En devenant femme, tu découvriras que tes yeux sont la porte de ton âme. Tu as hérité de ce regard qui ne ment pas, des yeux qui ont une voix.

Et toi dans mes yeux tu la vois cette fierté? Regarde bien… elle brille juste là… au fond de moi et bien souvent… grâce à toi.

Maman!

Enfin chez moi…

2008-10-27T12:18:00.001-04:00

Tout doucement s’y installe nos odeurs, de pièce en pièce on y retrouve nos couleurs. Il y a leurs jouets et les bruits de mes amours qui cavalent dans la maison. Il y a aussi les traîneries, qui finalement, si l’on omet de les ranger, remplissent notre demeure de vie.
J’ai baptisé ma cuisine… Samedi, ça sentait bon la soupe maison et ma fournée de biscuits a fait briller les yeux de mes deux petits affamés. J’ai cuisiné toute la journée et je me suis sentie tellement bien… Comme si j’étais rendue à destination, après un voyage qui aura duré une éternité, je suis enfin à la maison… Ma maison.

Je ne me suis pas sentie chez moi depuis que j’ai quitté la résidence conjugale il y a plus de 3 ans. 3 ans à détester l’appartement gris, 3 ans à me demander si par le ciel, j’étais punie. Peut-être que c’est ces 3 ans qui me permettent maintenant d’apprécier avec vivacité le bonheur que j’ai quand je mets la clé dans la serrure de mon condo après une longue journée de travail.
Je m’émerveille encore chaque fois que je vois danser le beau rayon de soleil sur le plancher du salon. Du soleil dans ma maison… Du sous-sol au troisième étage, moi, je suis au septième ciel.

Week-end de pur bonheur… Un beau samedi pluvieux où il ne reste qu’à faire des trucs simples pour rendre les enfants heureux.

Dimanche a été journée d’exploration, je suis sortie avec les enfants pour visiter les environs. Ça m’a fait un bien fou d’être seule avec eux et aussi de sortir à l’extérieur! Quand je suis arrivée sur la piste cyclable, j’ai été prise d’une envie folle de gambader, de courir, de jouer dehors. Pour un instant, on m’a redonné mon enfance, pour un instant, j’avais 6 ans. J’ai donc gambadé sur la piste cyclable avec ma fille totalement éberluée! Maman t’es folle qu’elle m’a crié!
Mon cœur, de tant de joie, a explosée.

J’ai hâte de rentrer chez moi, juste pour être là.

Tan!

Photo du rayon de soleil à venir....

Conduire entre les lignes...

2008-10-23T09:00:00.001-04:00

C’est un grand jour… Ou plutôt demain sera un grand jour… J’ai FINALEMENT, après deux ans, pris rendez-vous pour faire changer mon pare-brise! HO yes!
Pare-brise craqué à deux endroits de bord en bord et ça juste à la hauteur de mes yeux…. Donc dans le bas… Deux misérables années à essayer de voir entre les craques… Et tant qu’à être là, ils vont réparer mon démarreur, je serai donc doublement certaine de voir au travers de mes vitres en partant les matins de frimas ou de grand froid…

C’est Ti pas beau ça?

La joie.

Tu sais ma fille

2008-10-22T13:45:00.004-04:00

Tu sais ma fille, que maman, ou que tu iras, elle te suivra. Jamais loin derrière,moi ta mère je serai là. À l’infini je te tendrai ma main, à l’infini j’éclairerai ton chemin. Et même si dans la torpeur parfois plonges mon cœur de mère, tu sais ma fille que je combattrai toujours ton désarroi et que jamais je ne baisserai les bras.

C’est avec ardeur que je redresserai le cap de notre quotidien, et non, tu ne seras pas toujours contente, mais c’est parce que je t’aime que je ne peux plus te laisser gagner. Je veux de nous une famille unie, je veux de nous un foyer chaleureux, je veux faire de notre maison un endroit heureux. Je sais qu’on peut y arriver, j’en ai jamais douté, mais pour que ça se fasse il faut que chacun reprenne place, moi votre maman, toi, notre toute belle et ton frère, notre loulou. Ensemble tous les trois… une famille.
Vois-le comme un beau grand voyage, on part à l’aventure, on réinvente notre quotidien, ensemble tous les trois, c’est promis, on ira loin.

Je t’aime ma belle.

2008-10-15T18:40:00.005-04:00

J’ai la chance d’être supportée, j’ai la chance d’avoir des oreilles là pour m’écouter… merci
Hier, que de larmes j’ai versé, hier, mon cœur… arraché.
Aujourd’hui, je vais mieux, il ne reste que la blessure qui s’estompera avec le temps. Il y aura avec ma toute belle, d’autres jours heureux, n'est-ce pas ça l'important?
C’est de toute façon un épisode sans fin, mon quotidien…
La bataille d’une mère qui donnerait tout pour faire d’eux… des gens heureux.
Il n’y a rien que je ne puisse traverser, si de l’autre côté, je sais que leur bonheur est à gagner.

Il y en aura d’autres de ces journées ou comme hier, je ne me sens plus capable d’avancer... il y en aura d’autre des moments ou je laisserai toute la place au découragement… Mais comme ce matin, le lendemain, je vais me lever, et comme je l’ai fait toute la journée, je vais continuer.
Elle en vaut la chandelle ma toute belle...

De tout mon coeur pour que danse dans tes yeux... le bonheur.

Maman qui t'aime tant.

Plus jamais ma puce....

2008-10-14T20:21:00.007-04:00

À la sortie des classes ton prof m’a accostée... rendu dans la voiture c’est toi qui m’as giflée. Une gifle avec tes mots, du haut de tes 8 ans, une gifle qui brûle encore mon cœur de maman…
Ton prof voulait me parler de ton attitude, de tes angoisses et qu’en classe ça ne va pas si bien… De ta part, il y a eu des larmes et un sentiment de trop-plein... De la mienne, inquiètude, colère, incertitude....
Ho oui, tu es toujours un petit génie, mais c’est le stress qui sévit. Tu as peur pour ton père, peur qu’il perdre son travail. Il s’est confié à toi comme si tu étais son amie... Toi, du haut de tes 8 ans, tu as compris. J’ai eu mal de savoir que tu t’en faisais tant, j’ai eu mal de savoir qu’à moi, tu ne te confirais pas… De peur que je ne juge ton père, toi ma fille, tu préfères te taire. Tu portes sur ton petit dos le lourd fardeau d’une perte d’emploi, de l’insécurité financière et de tout les travers dans la vie de ton père.
J’ai voulu te rassurer quand on a quitté l’école, j’ai juste voulu te dire que ce n’était pas à toi d’angoisser pour une perte d’emploi, que nous les adultes, on s’occuperait de ça…
J'ai voulu te rendre tes 8ans....
J’ai osé te dire que toi tu devrais seulement être la petite puce…
et là…
avec de la haine plein la voix, tu m’as balancé au visage de ne pas t’appeler la puce…
ce mot, la puce, c’est juste pour papa et moi, je n’y ai pas droit.
Donc, encore une fois après avoir ramassé ce que ton père a échappé, c’est contre moi que ta colère a explosé, c’est sur mon cœur que tu es venu piétiner.
Ce foutu conflit de loyauté…
J’ai mal à en crever…
J’en ai marre de payer pour lui, marre de te voir souffrir, marre de ramasser les morceaux de ce père, ton héros… J’en ai marre de le défendre devant tes profs par amour pour toi…J’en ai marre de penser à tout, de payer pour tout, pendant que lui….
J’en ai marre, mais je le fais… Mais quand comme aujourd’hui, quoique je fasse, je perds, je n’en peux plus, je baisse les bras, et lui, lui, je le hais… Ça ma toute belle ça a fait mal, très mal…
Mais pour une fois c'est bien vrai, ce n'est pas de ta faute, la vie parfois c'est moche mais on s'accroche...

Je ne t’appellerai plus jamais ma puce, mais sache qu’on t’appelait comme ça il y a longtemps très longtemps, bien avant… maintenant…Je t’aime ma toute belle...

La peur de vieillir...

2008-10-10T11:01:00.007-04:00

J’essayais la centième paire de jeans et comme aucune ne trouvait le moyen de me rendre mes 18 ans, je changeais de modèle comme si j’allais trouver la paire magique… Donc, dans cette salle d’essayage trop éclairé devant un miroir sans compassion, j’ai vu dans un reflet ce que je n’aurais jamais voulu voir… Je vieillis et je ramollis… Le pire c’est que je ne peux rien y faire, des jeans à remonter le temps, ça n’existe point, même dans les meilleurs magasins!

Remonter dans le temps…
Durant 15 ans je me suis battue contre l’anorexie, il y a 3 ans, cette bataille je l’ai remporté. Il me reste bien sûr des cicatrices, la peur de vieillir entre autres, mais comme vous, je mange, et ça, pour moi c’est une grande victoire. J’ai passé des années à ne rien manger, j’ai passé des années à me battre contre mon incapacité à ingurgiter la moindre bouchée. J’ai pesé durant longtemps en dessous de 85 livres… Bref, j’étais une jeune maman, une femme adulte, mais j’avais un corps d’enfant. Je n’avais ni sein, ni courbe, ni fesse, j’étais maigre très maigre… la laideur de la maigreur, je connais… Je me souviens des maux de ventre et des migraines, le résultat de semaines entières sans prendre un vrai repas. En fait, je ne prenais jamais de vrai repas, ni à noël, ni jamais, ça m’étais impossible… avaler, mâcher, mastiquer, c’était au-dessus de mes forces, je détestais manger.
Quand j’ai laissé mon ex, tout le monde a cru que c’était la fin, j’étais à mon plus maigre 72 livres... Même plus un corps d’enfant, je n’avais plus de corps du tout… Des os, juste des os…
Je m’effaçais de la planète, je mourais…
Je me demande encore comment je suis sortie de cet enfer… Le pire, "le mieux" c’est que je l’ai fait seule, tranquillement dans mon petit appartement j’ai recommencé à m’alimenter, une bouchée de plus à chaque repas…
C’est beau à dire, donc je le dis, je me suis sauvé la vie.
J’ai troqué mon corps d’enfant pour un corps de femme…comme si on m’avait soufflée… j’ai des seins, des fesses des courbes… Aujourd'hui je pèse 108 livres…

Et comme je ne suis vraiment pas habituée à ça, hier, dans cette foutue salle d'essayage, j’ai trouvé le moyen de me trouver grosse et laide. J'ai trouvé que j'avais l'air vieille...

J’ai depuis un temps comme une pulsion d’acheter les pilules miracles qui font maigrir… Je suis folle je le sais bien, mais j’aimerais peser le chiffre magique, 100 livres!

Je crois que ma peur de vieillir vient de là... ça va trop vite, mon corps je viens de l’avoir, je ne veux pas qu’il se « ouache » tout de suite… Ais-je le choix? non… J’ai 30 ans, deux enfants, il m’est impossible de ressembler à une gamine, c’est inatteignable… Je dois apprendre à accepter ce que je suis et bien vivre avec mon corps au lieu de tenter de le modeler à la mode des affamés. Parfois, je me déçois... surtout quand le paraitre devient plus fort que l’être.

L’anorexie s’est effacée de mon reflet dans le miroir, mais quand je regarde au fond de mon âme, je peux encore la voir. Tan...

Tan!

Même date que mon fils!

2008-10-08T14:42:00.002-04:00

Bon anniversaire à Anne-lise et à tout doux!

Salutation et chapeau bien bas à deux super mamans!

5 ans!

2008-10-08T14:14:00.004-04:00

8 octobre 2003, dans un hurlement, quand tu as planté tes yeux bouffis dans mon regard attendrit, sous le charme je suis tombée… La vie venait de m’octroyer le plus beau des poupons, toi, mon garçon. T’avais mes yeux verts et les oreilles de ton père, de toi mon fils, j’étais tellement fière.

La minute où sur mon ventre ils t’ont posé, nos âmes se sont soudées… Je me souviens de toutes ces nuits blanches à te bercer en regardant dans la nuit, la neige tombée. Je me souviens de toutes les larmes que j’ai versées en silence parce que j’avais peur que toi mon bébé, tu ne cesses jamais de hurlé.
De mon sein je t’ai nourri, de ta vie tu m’as appris.
Non, tes premières années non pas toujours été facile, mais dans chacune des épreuves, fidèle à ton poste, serré contre mon cœur, je t’avais toi, mon bébé koala. Grâce à tes câlins j'ai traversé les tonnes de nez qui coule et les maux d’oreilles, un couple qui s’écroule et pire… vivre sans sommeil…
Tu as cinq ans aujourd’hui et tu deviens moins bébé et plus gamin. Petit bout d’homme qui fait son petit bonhomme de chemin.
Tu sais quand je passe te chercher et que ton œil scintille quand tu m’aperçois, ça me prouve à moi, que j’élève un homme qui sait aimer, et surtout qui n’aura pas peur de le montrer. Je suis fière de ça, et surtout, de toi. Je t’aime très fort mon grand garçon. J’aimerais être là avec toi aujourd’hui, et à chaque jour de ta vie, mais tu sais… C’est pourquoi je t’ai chanté bonne fête au téléphone ce matin et comme tu dis, je ne chante pas bien.

Moi aussi mon fils je t’aime jusqu’à la dernière planète et vite comme une comète.

Bonne fête!

Ta maman qui ne chante pas bien…

287

2008-10-01T08:46:00.001-04:00

Prendre le temps d’écrire qu’il ne reste plus que deux dodos, prendre le temps de dire que dans cette chambre, seule pour la dernière fois hier j’ai dormi… Prendre le temps de dire que je suis plus qu’heureuse de quitter cet appartement gris, mais que parfois, entre deux boites, il y a un peu de mélancolie. Ce soir c’est le dernier passé dans mon appart avec les enfants, la semaine prochaine on sera ailleurs, dans du meilleur. Je compte tellement être heureuse dans cet endroit que j’ai peur d’être déçu, comme si quand je veux trop, il y a danger de tomber de haut. J’amène quand même les bons souvenirs, les verres levés au 287, les amis d’escalier, les tasses de sucres empruntés, la complicité de deux voisins qui combattent l’*&?*? de banc neige du lundi matin. J’ai tellement détesté cet endroit que j’en suis venue à l’aimer. Je serai tellement heureuse de rendre les clés que vendredi, je vais en pleurer. Je vais quitter le 287 avec des souvenirs plein la tête.
.

L'ex

2008-09-26T09:30:00.003-04:00

J’ai passé une grande partir de la nuit à réfléchir... Hier, que mon ex me drague ça m’a un peu déboussolée. Il n’a pas semé le doute, mais j’ai eu mal pour lui de le voir fouillé dans son passé pour trouver quelqu’un pour partager sa vie. J’ai toujours dit que je donnerais n’importe quoi pour avoir mes enfants tout le temps, mais ce n’était pas vrai, je ne retournerais pas avec leur père. Je ne prendrais jamais la chance d’encore une fois me tromper, et surtout, de détruire ce que j’ai lentement construit dans les 3 dernières années.
Mes enfants ont trop souffert, non, je ne pourrais pas retourner en arrière.
La première année de notre séparation, j’aurais tout donné pour retrouver notre foyer, ma maison et notre relation. Mon beau Français je l'ai tellement aimé.

Tu as été un ami, un mari et ensemble on a construit des rêves qu’on n’a jamais finis. Ensemble on a eu des buts, mais au bout, on ne sait jamais rendu. Et bien qu’on a eu nos moments de bonheur, souvent dans mes yeux il y avait des pleurs et dans mon existence, cette foutue noirceur. Quand j’ai cru que te laisser allait me tuer, quand j’ai cru mourir, je n’avais pas encore vu le miracle... En te laissant, j’allais guérir...

C'est l’homme de maintenant qui m’a appris à vivre ma vie sans avoir peur de penser à moi. Grâce à lui je me sens belle et désirable…

Tu sais hier, quand je te parlais et que tu me reprenais (comme dans le temps!) sur mes mots et mon mauvais français, je me sentais minable. Souvent devant toi je me suis sentie comme ça, minable et méprisable... Dans ma vie d’aujourd’hui, mon homme ne me rabaisse jamais, il me pousse devant, doucement.

2008-09-25T19:58:00.001-04:00

Ma fille n’est pas allergique aux noix!!!

Cocotte à la noix!

No comments!

L'ex

2008-09-25T19:33:00.001-04:00

Quand tu m’as draguée comme si on n’avait pas de passé, mon cœur, tu as désespéré. Sans fin, près de toi, me quitte la faim.
Aujourd’hui tu as insinué que peut-être encore une fois, nos chemins, on pourrait lié. Aujourd’hui sans le dire, tu as dit que tu n’aurais jamais dû, loin de toi, me laisser partir. Tu m’as parlé de tout quitter pour te suivre dans cette ville lointaine, tu m’as fait miroiter mon ancienne vie qui d’ailleurs, ne sera plus jamais mienne. Devant notre fille, de moi tu t’es rapproché, devant notre fille, encore une fois, de toi, j’ai dû m’éloigner. Je ressens peut-être un peu de pitié et aussi je comprends, car c’est avec toi que je dois « séparer le temps ». Tu es dans ma vie la faille, l’autre côté de ma médaille et en même temps une maille, car il y a entre nous... notre marmaille. On sera à jamais lié par notre rôle de parent, tu seras à jamais, le papa de mes deux superbes enfants. Mais tu vois maintenant c’est le présent et mon cœur, ce coeur que tu as balancé, à un autre je l’ai donné. Sois heureux, pour toi et aussi, pour eux…

2008-09-17T20:12:00.005-04:00

Il y des gens qui se font barré du casino…
D’autre évite les bars ou de boire trop…
Moi je viens de me barrer de chez le coiffeur.
Non, je ne referai pas la même erreur!
Fini l’impulsion qui hurle un : Coupe!!! j’en ai rien à foutre!
Coupe parce que j’en veux à mon chum…
Résultat = J’ai l’air d’un BUM!
Un mixe entre madame Turner et Jon Bonjovi…
Bref, j’ai la tignasse d’une folasse!
Ho j’arrive quand même à être jolie…
Ce qui fait mal, c’est plus la tache sur mon orgueil qui vient avec un genre de coupe Longueuil!

Ho well! Il faut souffrir pour être belle!

2008-09-16T19:11:00.003-04:00

Je ne peux pas déménager!
Le gars du Bell, probablement même pas beau, y veut pas!
Ou plutôt, il s’acharne à me dire que ça ne se peut pas…
Moi, qui a déjà peine à y croire…
Le pauvre monsieur, dans son système, ma nouvelle adresse, n’existe pas!
Donc le gars du Bell, il m’appelle, il n’arrête pas, chaque fois, pour me dire que mon adresse n’existe pas, il ne peut me rebrancher….
Je fais quoi? Je demande d’être remboursée?
Ce soir j’y mis ça au clair monsieur un tel…

Je me suis acheté un condo imaginaire…
J’ai payé 200 000 $ pour une adresse qui n’existe pas!
Non, mais faux-tu être con ou pas? Heu …lui, pas moi!

Ma fille, son allergie... suite sans fin....

2008-09-15T14:45:00.006-04:00

C’est peut-être parce que sans le vouloir, à toi-même, on t’a trop souvent laissé.
C'est peut-être à force de te faire répéter que quand on est grande on n'est plus un bébé.
C’est peut-être qu’à force d’attendre que ton frère daigne cesser de pleurer ou de demander, qu’inconsciemment, tu as développé le don de te suffire.
Te suffire pour ne plus souffrir d’entendre dire ... Cocotte ATTEND !
Peut-être que tu préfères t’isoler que de réclamer ce qu’on risque de te refuser.
Peut-être que tu n’as juste pas envie de dire…
Peut-être que du haut de tes 8 ans il t’a semblé qu’il était mieux de faire comme si tu n’en avais rien à faire au lieu de discuter très fort pour te faire dire, de toute façon, que tu as tort.
Peut-être que finalement, maman t’a déçu, elle n’a pas bien écouté quand tu lui en parler.
Peut-être que tu en as marre de maman qui veut chasser ta peur, car toi, ta peur, tu veux la garder, car avoir peur sert aussi à te protéger.
Peut-être que ça te plait de voir que finalement pour toi elle s’en fait, car il n’y a pas que ton frère et ses colères qui existent sur cette terre.
Peut-être ma chérie que maman ne t’a compris et que ma peur a poussé mes réactions loin de la compassion et pour cela... je te demande pardon.

Ma fille, son allergie... suite

2008-09-15T12:07:00.005-04:00

Quand tu te refermes et que je te sens si loin, moi je me sens comme une moins que rien.
Depuis que tu es toute petite que je te répète la phrase culte : maman est toujours la pour toi. Même avant que tu ne saches bien parler tu me bafouillais des « mama lala pou poi pou poi ». Tu comprenais…
Être toujours là pour toi c’est de garder ma porte ouverte, au cas où tu voudrais y entrer ou juste y pointer le bout de ton nez. La porte est ouverte, mais tu passes devant sans même t’arrêter. Pourtant, je n’ai jamais cessé de t’aimer, te chouchouter, te consoler.
Quand je te tends la main, tu la refuses en vain… Plus j’essaye de t’en parler, plus tu te plonges dans le silence. Moi ta mère, de ce silence, je ne sais quoi en faire. Je souffre parce que dans la solitude tu t’engouffres, parce qu’à chacun de mes conseils tu fais la sourde oreille.
Les mots prononcés pour te rassurer n’ont réussi qu’à te braquer et tu n’y vois qu’acharnement et je n’y vois qu’entêtement. Donc, tu restes figé devant cette foutue télé et tu t’obstines à ne rien manger, de peur de t’empoisonner. La colère rage dans mon cœur de mère, car quand tu rejettes ton assiette, c’est ton manque confiance en moi que tu me craches par la tête. Pourtant ma chérie, pour toi je donnerais ma vie. Et cette confiance que je crois sincèrement mériter, tu me l’as enlevé, et ça, à la vie, je n’arrive pas à pardonner. Dis moi ma chérie comment moi, ta maman, pourrait te mettre en danger? Comprends ma toute belle que c’est maintenant ton allergie qui règne sur nos vies.

Encore j’y reviendrai….

Ma fille, son allergie...

2008-09-14T21:34:00.004-04:00

Ma puce, donne-moi la clé de cet endroit ou tu t’es enfermé. Ma chouette, cette peur de tout ce que tu portes à ta bouche creuse entre nous un faussé. Ta peur sonne en moi des cloches que j’ai voulu oublier…
Tu me ramènes à cet endroit où je n’aurais jamais dû aller. C’est surprenant, mais ce n’est pas parce que je l’ai vécu que je sais comment t’aider. J’ai peur de ta peur, j’ai peur de la maigreur. Ma toute belle tu dois me donner ta confiance et cesser de craindre, ma chérie, tu peux manger, de ton allergie maman saura te protéger.
Je veux que tu saches que la haine des aliments aurait bien pu tuer ta maman.
J’en veux au monde entier, parce que moi, surtout moi, je ne devrais pas être confronté à ma toute belle qui refuse de manger. Seigneur épargner là, pas elle, pas ça….
Je rage, et je ne sais juste pas comment… J’ai tout tenté, j’ai tout essayé et plus je lui en parle, plus elle se tait, plus elle s’éloigne, plus je la perds…. Dites-moi comment faire….
Parfois ça fait mal d’être une mère…

J’y reviendrai.

Tan

La trotteuse a décidé de galoper!

2008-09-10T11:07:00.002-04:00

L’horloge c’est révolté, la trotteuse a décidé de galoper, les aiguilles se sont emballées, le temps passe en ouragan.
Au bureau comme à la maison, c’est le bordel, mon esprit, perdu quelque part entre terre et ciel. Dans mon appartement, ça sent le déménagement… Amoncellement de boites, traineries partout, rien de ranger rien de placer. À quoi ça servirait de me tuer à nettoyer un appart que je vais joyeusement quitter? De toute façon, je n’ai pas le temps, chaque fois que je décide de m’organiser un imprévu accourt pour m’en empêcher.
Si ce n’est une besogne de la rentrée, c’est ma santé qui fait… un instant s’il vous plait…
Le pire c’est que malgré tout ça, je suis folle de joie!

Hier j’ai passé une superbe soirée avec mes enfants, peut-être parce qu’entre deux trucs à faire, je me suis donné le temps d’être juste….
Leur maman.

Je les aime tant.

20 dodos exactement!

Fiston

2008-09-05T10:16:00.001-04:00

T’avais la peine comme tu dis, t’avais le cœur gros ce matin à la garderie. Tu aurais voulu rester avec maman, maman qui cette semaine, a manqué de temps. Cette maman qui à la tête au déménagement et aux préparatifs exigeants. Donc ce matin, je t’ai laissé tout tristounet, avec ton nounours que j’ai frotté dans mon cou pour y imprégner mon parfum de maman occupé. J’ai pris 2 minutes pour te câliner, pour te consoler et ensuite je t’ai dit : maman doit aller travailler. C’est donc en serrant ton ourson que tu es allé rejoindre tes amis, comme un grand garçon.
Je t’aime mon fils.